擦肩：当爱情都已白发苍苍

突然七年似尘埃

陆尘埃，我一直想对你说声对不起。

不是因为我没有为“妖孽”编写一个美满结局，而是我亏欠你一段人生。从写字起，我写的女主便都像我，性格放荡不羁，爱情美好缺失，友情肝胆相照。

唯独你，颠覆了我写过的所有女主，你被自以为是的伟大打败，被深爱的人放弃，被好友背叛。我像是把这几年所有的不痛快都过渡到了你身上，让你浑身笼罩着悲情和绝望。

我把你的命运安排得太凄惨，我从未考虑过你是否承受得住，因为在我心里你那么坚强，不怕死，亦不怕活下去。

就像我十年如一日对别人塑造的我一样，永远坚强永远强大好像不管遇到什么事都能屹立不倒。

但不知道为什么这也成了最后被伤害的理由，因为坚强，因为能抵挡一切伤痛，所以别人伤害你时便会毫不犹豫、毫不心软、毫不客气。

而你望着满身的伤口，也只是躲起来舔舐，待旧伤痊愈，才会再次出现在人前，好像从来不曾受过伤一样。

你不会在人前哭泣，不懂将自己陷入弱势境地。久而久之，你活得像这个世界上最可悲的一种动物—刺猬。外表刚硬，内心柔软，面对不能预知的外界，防备地竖起身上的刺。

情人节时，我收到一大束玫瑰花，九十九朵，捧在手里沉甸甸的，走在路上哪里都是注目礼。我曾对外扬言，我不爱花，因为花娇嫩，难侍弄。

那天我捧着一大束花偷偷掉眼泪，时至今日，我不得不承认，其实原因并非如此，我只是像那个充满忧伤的小王子一样，曾得到一朵玫瑰，此后便再也闻不得其他花香。

只有那朵玫瑰是最美，只有那朵玫瑰是全世界的另类。

送我玫瑰的那个人，像你曾深爱的魏星沉，让你为他宁愿放弃世界的魏星沉。

曾经，我为了这朵玫瑰，差点放弃整个世界跟他走，但后来我没有你勇敢，我放弃了他。

多年后，我开始爱与他截然相反的人，我跟朋友说只有多爱点不同的人，人生才能丰富多彩。

那个男子，他曾载我穿越千里抵达深圳，只为在日暮时穿过那条深蓝大道，因为里面有我的名字，曾经我也被人叫作深蓝。后来，我被人换了很多名字，鲸鱼、CC、大C。只有他亦如初相见时，唤我深蓝。他曾在凤凰的小酒吧里，当众为我唱起情歌，拥抱哭泣的我告诉我，他一直在；他曾在我被大海冲走时，紧紧拉住我的手说，两手交握的姿势叫十指相扣，相依为命。

和他在一起的那段日子，是我漂泊时光里最安稳的一段岁月。

如果没有意外，“妖孽”上市之时，也是我选择安定之时。我太累了，我离开一个人在外漂泊七年，我以为我可以一生只爱一个人的，但后来我发现我撑不住。

到现在为止，我最喜欢的那首歌都没有变，龙宽九段轻轻地唱：

在离你很远的地方，习惯了独自成长，发现自己和别人一样对你如此渴望，

四处碰撞无法遗忘，只是为了知道，多年来我在你心里的重量。

七月时，我在KTV唱了这首歌。那时，因为朋友的情变，我回家乡陪他喝醉陪他流泪。虽然我知道我们朋友圈相同，但我没想到那日那么巧，他会去。

在KTV昏暗的灯光下，他深深地望了我一眼，然后我便难过起来。我十七岁时爱的人，他早已不是当初的模样。我们在一个包厢里，却像在一段漫长的岁月里，我们隔着三五成群的好友，却像隔着人山人海。

他问，什么时候回的？我答，昨天。然后便再也无话。我不得不承认，时光真是最强大的利器。

那次从家乡走时，朋友送我，他说，你真的已经不爱他了，我不知道是欣慰还是难过，这七年为了遗忘他你吃了很多苦吧？

我摇头，也不是，其实大多时候，生活的辛苦，已经让我忘了爱他的痛苦。渐渐地，我不知道什么时候就真的不再爱了。

如果我用七年的时间练就一个心如止水，那么我快成功了。

现在我二十四岁了，我想嫁给一个人，比十七岁时想嫁一个人的心更甚。

但从我开始爱人起，每个在一起的恋人都被大家说和我不般配。

就像情人节时，一对明星在微博上公布了恋情，震惊网络。有人说男方像念书时成绩好外貌优的学习委员，女方却是混社会的浪荡低俗女，他们不般配，女方配不上李晨。

我转发了那条微博说，不要把优等生想得太好，也不要把不良少女想得太糟。

配不配这种事，如人饮水冷暖自知。就算命运都无法指手画脚。

曾经，算命先生看了我与恋人的八字也直摇头，说不配不配，不能在一起，就算在一起结了也会离。他属火象，我亦是火体，相冲。

但那又如何呢，我这么多年从未循规蹈矩，定不会害怕命运的责罚。我要和他在一起，这与命运与岁月都没有关系。

陆尘埃，我恰恰写了你七年的生活，从你和魏星沉相识，到最后你们相离。从你对莫天赐的漠然，到最后和他相依为命。

我一直觉得，你是我塑造过的最不像我的女主，破釜沉舟，义无反顾，为了爱情无所畏惧。

到最后我才发现原来你是最像我的那一个，骄傲，决绝，拿得起，放得下，不走回头路。

这次，我不知道我的选择是对是错，但我知道，此刻我是如此迫切地渴望幸福。

迫切渴望七年的漂泊，结束。