论爱情之不可能

园丁与花园

两个人中，总有一个是园丁，一个是花园。这个话是谁说的，忘了，但是我一直记得这话本身。怎么能忘呢？身边的恋爱，一对一对的，进行时，过去时，将来时，时时刻刻提醒着呢。闺密A，跟她的男友在一起，她给他做饭、洗衣、买各种小礼物讨他欢心、一次一次原谅他的各种错误和罪行，而他还是要对她挑三拣四。说她不够漂亮，不够聪明，不够有魅力。闺密B，则刚好相反。她不会填税表，他帮她填。她电脑坏了，他帮她修。她两手空空，他两手拎四个包。她生病，他左手拿药、右手端水，递到她的眼前。

说园丁和花园，当然是好听的说法。难听的说法是，在一个婚姻或者恋爱关系中，总有一个是虐待狂，而另一个是受虐狂。

完全平等、相敬如宾的，大约也有。但是据我观察，很少。当然极端的SM也不多。大多的情况，就是连续谱中间那段里面温和的受虐与施虐。很多时候，甚至不是两个人由于历史的惯性形成了这种“权力格局”，所以不得不默默承受。而是，受虐与施虐的痛感——或者说快感——本身，成了受情的防腐剂。说白了，不是因为爱而去忍受痛，而是通过痛才能感到爱。

一个有趣的现象是，流行歌曲百分之七八十都是关于得不到爱情或者失恋的痛苦的。越是“你怎么舍得我难过”，“等到花儿也谢了”，“独自一个人流泪到天亮”，唱片就卖得越好。就算那个歌手像黎明那样身处热恋，像吴宗宪那样嬉皮笑脸，像陈晓春那样小市民，像成龙那样老大哥，像齐秦那样热情已经被耗尽，拿起话筒来，也要表情陡然一变，形容憔悴、声泪俱下地唱道：“给我一杯忘情水，换我一夜不流泪”。商家精明着呢，知道全世界都等着被触痛呢，整个港台流行音乐界，一大半都是基于对伪痛苦的消费。

这事让我觉得，痛是一种很神奇的东西。它把模煳的东西，转化为清晰。把迟钝的东西，转化为尖锐。就是通过被伤害，爱的感觉变得清晰而尖锐，正如就是通过生病，我们突然感受到我们的身体的存在。

别说爱情了，就是爱国、爱党、爱社会主义，多多少少也有点施虐受虐的意思。革命年代，人人都要写思想汇报，动不动就要无情地鞭挞自己，这个精神上的自虐仪式，就成了表达革命忠诚的方式。古今中外，上帝也好，佛祖也好，哪一个不要求你禁欲？不准吃这个，不准喝那个，不准干这个，不准做那个，你不是爱我吗？爱我就要学会为了我承受痛苦。

每个人都有一部爱情的血泪史，上面记载着我们无情地踹掉别人以及无情地被踹的历史，也就是施虐与受虐的历史。据我的观察，人们最“刻骨铭心”的经历，一般都是被踹的经历，或者干脆是“得不到”的经历。换句话说，如果在感情的强度和受伤害的程度之间做一个统计回归分析的话，二者很可能是正相关的。

这能说明什么呢？人之初，性本贱呗。真要把一大块蛋糕推到你的面前，让你没完没了地吃下去，估计很快就倒了胃口。还是放在橱窗里，眼巴巴地看着，才有咽不完的口水。

所以一对情侣在一起，尤其是关系还没有稳定下来的时候，会有“欲擒故纵”、“声东击西”等等小把戏。其实也不怪谁爱耍那点小聪明。地球人都知道，你不让对方时不时地痛那么一下子，人家哪会把你当回事。

痛就是爱的那么一个小容器。

当然有时候，这种小把戏玩得过火了，最后会弄假成真。为了逃避痛，也就逃避了爱。因为害怕当了冤大头园丁，所以看见花园就绕道走。

安全倒是安全了，可这种安全靠麻木太近。所以那些为自己一次又一次地成功避开爱的“礁石”而洋洋得意的人，还真说不清人家是赚了还是赔了。从完好无损的角度来说，是赚了，但从极端体验的角度说，又是赔了。

同样道理，相比受虐的那一方来说，施虐的那一方表面上看是“占了上风”，但是要我看，还真难说谁比谁幸福。“占上风”无非就是“权力”的优势，而权力给人带来的快感，要我看，总还是有限。而且，权力就像是毒品，让人上瘾。今天抽10毫克就行了，明天得20毫克，后天得50毫克。所以施虐的快感，总是很快就溶解在你不断上升的胃口里。相比之下，受虐的那个，因为粉身碎骨的勇气，反而可以陶醉在自己的英雄主义气概里。当年那个爱啊，一不怕死二不怕累的，以后追溯起来的时候，还可以像个出生入死的抗美援朝老兵似的，来个英雄无悔。

存在感总是与痛感联系在一起，而安全又总是紧挨着麻木，这事再次证明，上帝就是个小气鬼，他交一分货，你就得交一分钱。当然你可以不掏那个钱，不要那分货，不过这个时候，你就得眼巴巴地看着人家热火朝天地“爱情麻辣烫”。就算第二天吃着会拉肚子吧，人家好歹也有过荡气回肠的那一刻。