唐僧遭遇外国神耶稣

经悟空解救，唐僧渡过劫难，心情大好，命悟空出去要饭，命八戒往前探路。

沙僧在白龙马旁边摆弄新买的手机。

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

唐僧等了许久，见悟空和八戒还没有回来，便亲自去寻找，不料碰上了外国神仙——耶酥。耶酥手里举着一面旗帜，旗帜上写着“仙人指路”四个大大的毛笔字。

唐僧：耶酥哥，首先向你做个自我介绍，我叫唐三藏，英文名叫JIM，小名叫小糖，外号叫和尚，笔名叫樱桃小丸子。你随便叫什么都可以啦。我最喜欢的是红色，最爱是烧鸡，然后喜欢上网，对了，我的QQ号是XXXXXX，我姓唐，可是我妈不姓唐，这你可能还不知道，对了，你妈贵姓？

耶酥：你白痴啊！我是神派到人间来解救犯罪的人的。没有妈咪，我是神啊。

唐僧：不是吧？那你怎么解救啊？我昨天偷看了隔壁二婶洗澡，这算不算是犯罪啊？

耶酥：买个十字架去祈祷吧，向神忏悔……

唐僧：可是，我没有钱了啊，吃饭都成问题，每天都靠我的大弟子去讨饭。前段时间做了点儿生意，却亏得血本无归。

耶酥：呵，你做了什么生意啊？怎么这么失败？阿门！

唐僧：我开始吧，是去卖“三鹿奶粉”，可是“三聚氰胺”之后，我就倒闭了。然后呢，我又摆起了地摊，专门卖碟片，不到两天就被警察以贩卖不良影响碟片给拘留了。最后，我想起了你，于是破釜沉舟，掏出唯一的200块去进了很多的十字架来出售，结果，卖了32天。

耶酥：哦，卖了我出产的产品啊，有前途，这次你又赚多少？

唐僧：甭提了，根本就没有人来问问，我拿去送给收垃圾的，他们说这个质量差，没有通过3C标准，怕12315去查他们，所以这次我是绝对绝对的破产了。

耶酥：……

唐僧：耶酥哥，我一直有个问题好想问问你哟。可以吗？那我说了哦，你成仙的时候，就是你被钉在十字架上的时候你穿的内衣是什么牌子的？哎呀，最近八戒说他很喜欢你穿的那一种款式。

耶酥：你去找赵本三吧，货都被他独家买断了。

唐僧：嗯，好的。现在世界杯了，不知道耶酥哥有没有看过，你最喜欢哪个球队？请你预测谁会夺冠？

耶酥：啊，哦，我在你观音姐姐那里看到过的……其实我最喜欢的是巴西队。特别是那个龅牙的那个，龅得好有性格哦，我爱死他了。至于夺冠的事情嘛，我回去再和大家商量商量，因为我是神嘛，我的预测是很灵验的，得看哪个队的红包的分量重了。（阴笑）

唐僧：……

唐僧：耶酥哥，你现在在哪里上班啊？我有空了去看看你那里，随便给你买点儿礼物来看望你。

耶酥：礼物？今年过节不收礼。

唐僧：不用这么客气吧？都自己人，我朋友的妈妈的姐姐的隔壁家的保姆的儿子还和你的儿子一起读过初中呢。

耶酥：我还没说完呢，收礼只收脑白金。

唐僧：……

（“死了都要爱，不淋漓尽致不痛快……”小唐手机响了。）

唐僧：哎呀，耶酥哥，我得先告辞了，刚才发廊打电话说八戒去泡妞，泡了后没有钱，被打得没有猪样了，我得去赎他回来。看在神的面子上，借我几块钱好吗？我得坐TAXI去。

耶酥：汗！呶，这里是3.2美元，记得回头给我写张欠条，知道吗，下次见到的时候记得还钱哦，害得我等会儿去发廊的钱都没了，为了朋友，我牺牲就是了。

唐僧：啊，谢谢耶酥哥哥，你好伟大哦，你简直是我心中的英雄，我对你的敬慕之情犹如滔滔江水……

（砰！）

耶酥：TMD，要走就走吧，还废话，幸亏前不久去少林学了点儿功夫。这一脚下去，可能应该也许是晕掉了吧，哎呀，我得走了，蒙娜丽莎还等我回去呢。哎，TAXI……