忍不住笑几秒，特长知识

修女与酒

一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道：“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”

酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？”“没有。”“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”

爱情小说

德国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。

法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。

俄国爱情小说：专写两个既不爱对方，也没有得到对方的爱，长达一千五百页的悲惨故事。

中国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

美国爱情小说：两个人第一章就认识且立刻要上床，然后两个人一起破坏很多文物才再聚首。

种树

从前，有个美国人到俄国观光。

有一天，他在俄国的道路上看到两个俄国工人，一个拿把铲子正在道路旁挖洞，且每三米就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停地持续着……

美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来呢？”

俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我挖洞，第二个人种树，第三个人填土。不过……第二个人今天请假没来。”

认错

有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神甫说：“神甫，我错了。”

神甫说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”

忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，我现在要把它交给你。”

神甫说：“不！不要给我，把它还给施主。”

忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”

神甫说：“那你就收下它吧！”

神甫下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

业务不熟

修女晚上坐神甫的车回家。

途中，好色的神甫竟然把手搭在修女雪白的大腿上！

修女羞涩地问神甫：“你记得《圣经》上第129条说的是什么吗？”

神甫听后，脸红着把手拿开了。

回到家，神甫匆匆忙忙地打开《圣经》，上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”

该神甫看后，懊恼地吼道：“上帝啊，业务不熟害死人哪！”

看谁厉害

一位韩国的议员到日本找一位高官交流。到了日本高官家，发现他家盖得很豪华，就问那日本高官是怎么办到的。

日本高官走到窗前，指着一座桥：“看到那座桥了吗？我只用了那座桥10%的经费就办到了！”

几年后，轮到日本高官到韩国拜访那位议员，发现那位议员的家比他家还要豪华10倍以上。

于是问他是怎么办到的。

韩国议员走到窗前，指着远方：“看到那座桥了吗？”

日本人说：“哪儿？根本就没有桥啊？！”

韩国人：“那就对了。”

造句

老师：“现在大家造一个句子，句子里必须有个‘糖’字。”

学生：“我在喝茶。”

老师：“‘糖’在哪儿？”

学生：“在茶里。”

牛皮

一天，老张到市场买牛皮。

老张：“这个牛皮防水吗？”

老板：“废话！你见过牛在下雨天撑伞吗？”

历史故事

小明吵着让爸爸给他说历史故事……

小明的爸爸：“好啦！从前有一只乌龟……”

小明：“这不是历史故事！我要听历史故事啦！”

小明的爸爸：“好啦好啦……宋朝的时候，有一只乌龟……”

自告奋勇的神甫

有一条船在航行时遇到了风暴，正逐渐下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上一名神甫自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

我们结婚吧

女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”

男：“会的。”

女：“还会戒酒吗？”

男：“是的。”

女：“晚上也不去俱乐部？”

男：“是的。”

女：“那还有什么要放弃的吗？”

男：“结婚的念头。”

可怜的被告

法官看着被告，狐疑地问道：“我好像见过你？”

被告满怀希望地抬起头来回答道：“是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。”

“原来是你！”法官咬牙切齿地说，“判你有期徒刑二十年。”

近亲不准结婚

妻子和丈夫吵了架以后，气愤地说：“我就是找一个魔鬼也比嫁给你强！”

丈夫立即回答：“你嫁不了魔鬼！法律规定，近亲不准结婚……”