第四章
无论怎么想念，不会来的人就是不会来，不要说望穿眼，就是望穿后脑勺都没有用。怀着自力更生的豪迈心情，我艰难地从门板上爬下来，拧了一把衣服，拧出满地水，发现一滴泪把我冲得欲仙欲死之后，那只一堵墙那么大的眼睛已经畏罪潜逃，霎时间跑得无影无踪了。它一让出空间，一个广阔的世界便闪现在我的眼前。
荒凉，非常之荒凉。
光秃秃的黑地，黑得没有一丝杂质，无边无际地绵延开去。地平线之上的天空同样纯净沉重，恰似青铜制造而成的一个巨大锅盖，严严实实罩着，虽然用色这么单调，整体光线来说倒是达到了正常人居照明标准，但为什么一眼望去，只觉得满身都是鸡皮疙瘩，阴森森的。
在广袤的黑地上，没有任何与城市、乡村或者人类生活有关的迹象，远远望去，视野之中只有一座四向长梯簇拥着的黑色高台，凌厉地坐落于天地之间，神秘安静，如沉睡中的巨大神灵，带着随时会苏醒的危险气味。
我愣愣地看了好一阵子，老觉得那高台上仿佛有什么在召唤我，这种召唤非常宿命而强烈，偶尔也发生在中午十二点半和凌晨一点四十分左右，极为吵闹，无法抗拒，无论昏睡或祈祷都不能削弱其吸引力，倘若不赤脚冲下楼到自动售货机买一包速冻饺子来煮，就会当场因低血糖而昏厥在地。
我回头看了看被毛毛兄紧紧闭上的门，再回头看看静得无法承受的外面世界，我严肃地考虑了一下，要不要扑上去拍门大哭，乞求人家放我一条生路？我虽然没什么自尊心，但强人所难，实在为我的人生原则所不允许，因此我没什么好选择，掉头向那个高台走去。
十分钟后，我在走，配乐清新愉悦：小小姑娘，清早起床，提着裤子，上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……
一小时后，我仍然在走……背景音乐切换：我们走在大路上，意气风发斗志昂扬……
三小时后，我还是在走，全身上下都酥酥软软的，好像有人在我耳朵后面吟唱着：我在马路边，捡到一分钱……
五小时后……我不走了，我爬……耳边缥缥缈缈地响起：苏三离了洪洞县……
六个半小时后……我连爬都爬不动了，瘫在地上，有进气没出气，两条腿跟被弹过的棉花一样又松又软，哪位家贫天寒，直接拿我去盖就好，天然保暖，还有智能控制功能。
要是贝多芬在这里，他一定会帮我放《安魂曲》，然后叫施瓦辛格过来挖个洞把我直接埋掉。
累，也就算了，问题是那个天杀的高台，居然还是不远不近在差不多的距离之外，莫非在我埋头苦走的时候，该台子也在悄悄摸摸以匀速远离吗？我招你惹你了，务必想让我徒劳无功，最后死于过劳走？
艰难地蜷曲起来，用力在脑门上按了一阵子，我终于缓过一口气来。这时候强烈的饥饿感打败了疲倦，堂堂皇皇席卷了我所有的注意力，我顾不上探寻这个没着没落的鬼地方有什么蹊跷，翘着屁股趴在地上，想找找看有没有什么吃的——你知道我口味杂，没有面包，草根也可以，没有牛排，蚯蚓也可以……
据说功夫不负有心人——有时候也是骗人的——但今天算是起作用了。只见我挖啊挖啊挖啊挖，凭我一双肉手，居然活生生把坚硬的黑土挖出好大一个洞，探头一看，哇，真的有一条蚯蚓耶……金光闪闪的，好大的大蚯蚓啊！
这条蚯蚓，盘起来大概直径能有一米左右，全身光灿灿的，好像贴了金箔一般，脑袋又大又圆，尤其辉煌耀眼。我看到它的时候，它正盘踞在地底下，兴致勃勃地干着什么。我挖的洞直接通到它头顶，它吃了一惊，斜起眼睛来看了看我，干脆利落地说：“别讨厌，赶紧把我埋回去。”
就这么一会儿的工夫，我眼尖瞄到了它正在做的事情：从嘴里吐出小小的，看起来非常新鲜的绿色种子，扑哧吐出去，均匀地播在深土里。
说完那句话后，蚯蚓就不再理我了，继续干活，很快种完周围一圈，它伸了一个懒腰，埋头扎进土里，哗啦哗啦甩甩尾巴，不见了。我想，难道《封神榜》里的土行孙，原形是一只蚯蚓吗？
我愣愣地注视着它消失的方向，心里竟然没有掀起任何波澜——感谢毛毛兄万能的洗发水——但我的胃对形而上的世界毫无兴趣，亦无感应，此时仍然坚持不懈地咕嘟咕嘟作响，一阵一阵狂抽搐，这预警十分不妙，眼看就要歇斯底里大发作起来。
过去十年，我没有真正挨过饿，在如此绝望的情形下挨饿的感觉尤其新鲜而具有致命的杀伤力，我的智商像一壶烧开了的水，正在不断不断蒸发。
因此我做了一件顺理成章的事……
我把那些种子挖了出来，一颗颗放在手心里检查它的成色，接着做了大概一分钟的思想斗争，就把它们全部吃掉了。
味道还不坏，跟吃西瓜子差不多，透着点儿蔬菜的清香味，汁液是咸咸的，中间有个小小的核，尝起来却又很甜，嚼下去嘎巴一声响，感觉像爱哭的孩子在遥远的地方尖叫的回音。
我边挖边吃，连吃了十来颗，终于感觉到肚子里有了一点儿东西，精神头缓过来一点儿了，于是爬起来拍拍屁股，准备继续向那座永不靠近的高台进发，看看再走上两个小时会不会有什么变化。
这时候我忽然想到，咿，我口袋里不是藏了一本专业版的《非人世界漫游指南》吗？理论上我可以通过输入地点而去到任何我想去的地方啊。
欢天喜地啊，我振奋地掏出书来，却发现卡片上出现几个很过分的字：
我禁不住仰天长啸：“你也有服务区？”
这是一个问题式陈述句，通常接踵而来的只有一阵寂寞的回音，不防却有人回答：“你用的什么版本？”
一听到版本两个字，我就知道遇到了专业人士，顺口说：“专业的。”大喜之下一看，那条金色蚯蚓回来了，这次爬上了地，好不悠闲地蜷在那里，对我看看，说：“专业版本也没什么用，咿，你好像是人类噢，犯了什么事要被流放到这里来？”
流放？不不不，我是来旅行的。
它压根儿不信我：“这里是非人世界最高级别的重型监狱，你来这里旅行？杀了多少人才凑够资格？”
洗发水没有洗到的深层震撼，一骨碌冒了出来——还好，都不算多。我吓了一跳，四处张望：“重型监狱？没牢房啊，也没栅栏，警察都没一个。”
它对我的孤陋寡闻不屑一顾：“笨蛋，要什么栅栏啊警察啊，监狱就是让你出不去喽，你觉得这里能出去吗？”
我不是很确认这一点，按道理说，我可以退回原路，只要跑进毛毛兄的理发店就没事了。
蚯蚓很公正地同意这一点：“噢，你看到监狱理发店啦，你不知道他们的门是不开的吗？”
补充一句：“要是它们开了门，就违反了连锁经营管理条例，很快就会被勒令搬走的。”
不小心开下门，导致毛毛兄失了业，我猜说话的这工夫，毛毛兄已经去了另外空间喝功夫茶了，现在我才叫前无可进，后无可退，靠，我这是被自己给流放了啊！
照一贯的思维习惯，我开始考虑流放可能带来的最坏后果，首当其冲就是没有东西吃，挨饿的滋味可一不可再。我条件反射地蹲下来，伸手想多挖出一点儿刚才吃掉的种子，手中有粮，心中不慌嘛！那东西挺好，刚才没吃多少，肚子就感觉饱饱的——不大正常的是，好像过于饱了一点儿，开始撑了……
金色蚯蚓看到我的举动，大惊：“你干什么？”
一个神龙摆尾钻进土里，到处翻了两翻，脑袋冒出来，阴恻恻望着我：“你吃了我下的种？”
我不大好意思，忙退了两步免得人家恼羞成怒：“对不起啊，我实在，饿得要命。”
它晃晃脑袋，表情不像愤怒，倒像幸灾乐祸：“嘿嘿，你不会再感觉饿的，我保证。”
但凡人家跟你信誓旦旦保证什么，背后必然有诈，我警惕地望着蚯蚓，摸摸自己的肚子，真的，里面有什么东西在慢慢膨胀，一时一刻不同，动静非常明显，眼看直奔珠胎暗结而去——啊，你我萍水相逢，从未有过一腿，这怎么就怀上了呢？
金色蚯蚓笑得满地乱转，尾巴在地上啪啪打：“笨蛋，那是我种的草命婴，很快监狱里开祭天大典，祭祀用的牲礼，谁叫你吃掉的？”
过来摸摸我的肚子，语重心长地叮嘱：“你不要乱走动啊，等下见红破水发作起来后挺疼的，好好待着，我去准备接生用的热水剪刀……”
我一声惨叫：“什么？接生？”
看看自己，肚子真的胀到了相当离谱的一个程度，已经看不到自己的脚趾，估计很快膝盖也要消失在视线之中，我正在从一个中年猥琐男，飞速向一个中年高危孕妇发展。
连忙坐倒在地，摸摸肚子不要动了胎气。我紧张地问金色蚯蚓：“你看这个，发作，会在什么时候？”
它对产科的临床经验显得也不是很足：“要是从土里长出来我有把握，总不会超过二十四个小时；从人肚子里，我还从来没见过，不过你肚子里的营养怎么也比这块地好，那打个对折，算十二个小时吧。”
十二个小时？整整十二个小时里我就要以这副面目苟活于世上？你不如杀了我算了。
金色蚯蚓对我的软弱态度很不满意：“喂，你们人类生一个宝宝要怀十个月呀，现在才十二个小时很对得起你了。”
我吼回去：“十个月是没错，那你有没有见过第一个月就这么大啊？”
吼得激动了一点儿，我撑在地上喘起粗气，喘匀了才问蚯蚓：“你刚才说啥，这里是监狱？那有驻狱医生没，麻醉师齐全没？最近流行趋势是顺产还是剖腹？”
它觉得奇怪：“流行？干吗问流行？”
我解释给它听：“我这个人很随便的，人家干什么我就干什么，人家怎么生我就怎么生。”
金色蚯蚓恍然：“噢，这样啊。”
上下打量我半天，结论是：“你没法顺产，结构不健全。”
如此一说，我肚子立刻剧痛，而且就痛在将要被无妄一刀的那条线口上。想我堂堂一个大男人，居然要经受生产的折磨，这是上辈子欠了谁的钱非要这么投胎啊？
哼哼唧唧半天，无法可想。金色蚯蚓似乎起了一点儿同情，主动问我：“说半天，其实你跑来这里干啥来着？”
这个问题问的，好像我的行为都很有目的性一样。我没好气地回答：“告诉过你啦，我来这里旅行的。”
顺手把《非人世界漫游指南》拿出来给他看：“小二给我的，你刚才还问这个是什么版本。”
它看到这本信物，才恍然大悟一下下：“是了，欧米妮小二。你是跟非人移民委员会那帮人过来的？难怪这样呆头呆脑。”
你叫小二什么？欧米妮是一个头衔吗？高不高贵？
还有，说我呆头呆脑就算了，换个人读了几十年书，想不呆绝不可能。但可否不要因此侮辱我的邻居？人家可都是好人。
金色蚯蚓不以为然：“呸，个个都是从这里出去的，能好到什么地方去？”
从这里出去的，从监狱里出去的，他们犯什么法了？看我怀疑脸色，它补充了一句：“当然，和你们人类比，在犯罪这个领域我们想象力稍微强一点儿，彻底性就差很多，以你们的标准看，他们的确都是好人，只是太过特立独行罢了。”
想象力？是不是真的那么强啊？我们的天生杀人狂有用链锯的，狼牙棒的，飞车甩人法的，金针度穴的，AK扫射的，麻袋真空的，你们呢？
金色蚯蚓点点头：“这有什么啊，我们有把活人种成一棵树的，而且还继续活着，看着人家到处喝酒泡妞自己只能光合作用，气得满地落叶子。”
从它尾巴上扬到与头部齐平的得意程度，很容易推断出一个事实：“就是你干的吧。”
它一点儿不以为耻，豪放地笑了两声。如此确认我真的是一个无辜的旅客之后，金色蚯蚓开始帮我操心怎么出去的事。它拿过我的书翻翻：“这个版本太旧了，接收不到信号啊。”
我满怀希望：“要什么版本才可以，我回头叫小二换一本给我。”
这蚯蚓的外号不知道是不是叫白开心，它的兴趣很显然在损人不利己：“不要问了，第一你绝对联系不到小二，第二更高级的版本还在实验室，没有公开发售呢。”
我耸耸肩：“那算了。”
结果蚯蚓很不爽：“你没有大失所望？没有闷气满胸？不想跳起来暴打我一顿以发泄你的郁闷？”
什么人都见过，没见过一门心思希望被人家打的。我摇头：“打你干吗，打了你有书吗？”
它一愣，很诚实地说：“没有。”
之后便嘀咕：“一点儿都不配合，难玩死了。”
悻悻然一头钻进土里，不见了。
我追随着它的尾巴挖了几下土，喂喂喂试图唤回金色蚯蚓，结局自是杳然。我哭天抢地地应了一下景：你个没良心的，把我肚子搞大了你说走就走了，你这个挨千刀的……
骂来骂去就这么几句，又没有三姑六婆上前来叫我想开点，我很快兴味索然。既然叫天不应，叫地不灵，我还是安心待产好了。
呆坐在地上我好像一只鹅，头颈伸着，就此安静下来无声无息。四周天色始终如一，毫无变化，时间流逝分外之慢，或者干脆是停顿的也说得通。我好像被冷藏在一个酸奶盒里，周遭一切异常黏稠，极慢极慢地蠕动。不过要说多难熬，也不很见得，我当年读书的时候听过好多狗屁不通的学术报告，其场面大抵即如此，最多彼时身边坐满了人，个个也都好像听得快要死了。
反反复复睡醒三觉之后，我发现我的肚子停止了成长，稳定在现有的规模上，自己摸了摸，里面没什么拳打脚踢之类的互动，不知道是小孩子性格不大活泼呢，还是此时正在想心事。我向来对胎教持支持态度，反正闲着也是闲着，不如唱个歌儿给他听吧——或者她——谁知道呢。
对性别没有明确的认识，对我的歌曲选择造成了一定的困难，如果是男孩子，我可以唱《土耳其进行曲》，旨在使其刚强；如果是女孩子，我可以唱《卡门》，旨在使其妩媚，现在缺乏定位，我思考再三，只好选择了信天游……
“妹妹你大胆地往前走啊……”
吼出第一句，不知道是唱得太难听了还是怎么的，猛然间天地震动，乌云四合，凝滞的天光被歌声蓦然惊醒般，缓缓开始流动，速度越来越快，最后幻化出道道青铜色霹雳，劈头盖脸狂野劈落，一道道在大地上击打出亮若一千个太阳同时照耀的灿烂火花，我好后悔没戴一副墨镜出来啊！
青铜霹雳肆虐之余，还觉得色彩不够丰富，又有铁红色熔浆沿着天幕蜿蜒而下，落到地平线上，染得天地界限一团血昏糊涂。这一幕幕狂野场景中，最引人瞩目的是远处伫立的高台，青红电光夺目交织中，越发衬托出它的巍峨神秘，台子上荧荧然剪影起伏，乱乱哄哄，似有什么惊动天地的戏目正要上演。
出于一个孕妇的本能，第一道霹雳下来，我已经护住肚子想跑。虽然不是爱情的结晶，好歹也在肚子里长了十几个小时，多少有点感情。结果动了两下就欣慰地看到，那些霹雳和熔浆只在数米之上的高空活动，半点没有降临大地的意图。
安全一放心，我就暗爽：多么世界末日的景象，凡人有幸，能见又不用死，真是天赐的际遇。考虑到这一切都由一句信天游引来，更令我为之自我陶醉啊！
我住进公寓之后，就知道自己唱卡拉OK的功力惊人，偶开金口，唱什么都好——《敖包相会》或《天命真女》，次次都可以把贝多芬唱得破门而入，掐住我脖子一阵猛摇，一边摇一边口吐白沫——他自己吐，要不是小二每每及时赶来，苦口婆心地劝他说这么完美的试验品很难找，掐死就没了，我一早轮回转世七次有多。
到今天，我的唱功显然是越发进步了，看样子直接惊动的是七天使啊……
我正看得入神，忽然脚边有什么东西在戳我，我以为是金色蚯蚓回来了。
低头刚要招呼，却顿时吓得要死要活，罔顾有孕在身，一跳仍然八丈。只见周围那片黑土原本沉默低调如斯，不晓得怎么一下抽起风来，看破土而出漫山遍野的，这都长出了些什么？胳膊啊，腿啊，屁股啊……有些手还挺漂亮，白白净净的，指甲打理过，亮晶晶，染了颜色……
我吱吱哇哇乱叫，不知道脚往哪里放好，身形太不便，一跤就跌到地上。忽然屁股下有东西乱动，我心中叫苦，不知道压着了几只手，不知道有没有压得人家骨折，赶紧挺着我的大肚子挪了挪，发现冒出来的是金色蚯蚓，我大喜，叫它：“你看你看，世界末日耶！”
它白我一眼：“世界末日，你那么高兴干吗？”
有什么好高兴的我不知道，但是不高兴也没用啊，难道能去和老天爷讲数吗？
金色蚯蚓不答我的话，在周围兜了一圈，回来身边摸摸我的肚子：“怎么样，有感觉没？”
有！感觉身体非常重！其他？其他倒没什么特别。
它沉吟起来：“这样啊。”小眼睛在我身上左右瞄了一圈，毅然说：“提前生了吧。”
我吓一跳：“不太好吧，不足月好难成活的。”
它叹口气：“我也知道，不过我们没算准时间，搞得祭祀大典必须要提前举行，现在不做好准备，等下就没戏唱了。”
要我生也可以，你得告诉我祭祀大典是什么？我的指南出了服务区，你总不会出服务区吧。
金色蚯蚓觉得这个交易很公平，于是把身体盘一盘，窝在我身边——还把一只手指长长的黑手扒拉在一边腾地方——然后说：“这个监狱，名字叫青铜时代超重型监狱，专门关那些到人间生事，搞出大问题的非人界居民。每个都是无期，一点儿出去的盼头都没有。唯一能和外界有点联系的场合，就是数十年一次的祭神大典，那时候监狱官方的监管也会出现一点点松动，想搞搞暴动啥的就要抓紧时间。”
说到这里他顿了一下，注意到我正挣扎着往远处爬去，目光如临大敌，于是没奈何地说：“我是因为非法行医进来的，没杀人，你紧张什么？”
非法行医？你是只蚯蚓呀，帮人翻翻土，种黄瓜水稻，治治蚜虫病什么的，应该不用去申请执照吧？
金色蚯蚓沉默了一会儿，说：“哪里，我是帮人做小孩子……”
我兴趣大增：“HOW？”
他示范表演：“喏，抓点你身上的细胞，抓点你老婆身上的细胞，我做点神经系统方面的后期加工，要什么样子有什么样子，外貌智力体育品德全能。”
我刚想说这是好事啊，应该大面积推广以造福人类的优生计划啊！
它补充一句：“唯一的缺点，是每个最多只能活十年……”
我毫不动容：“十年都好啊，反正来得容易。”
它一拍大腿——我的，立刻把我引为同志：“我法庭自辩也是这么说的，本来人类怀胎十月，生不生得下来就是个问题；好容易生了，就算全方位伺候，成活率也不高；再就算活下来了，绝大部分对人类社会的贡献有限。哪像我做出来的，个个完美无缺。”
它数落一通，摇头叹息：“愚蠢啊愚蠢。”
我越听越狐疑，瞪着它，嗯，说是说得煞有介事，但以我对人类的了解，这只蚯蚓被抓进来判个天长地久，必然不是因为可以做出完美的小孩子。我脑子里转啊转，转到某一个念头上，脑门子边冷汗一粒粒出来……
它洞若观火，看我一眼：“看你傻傻的，关键时候不含糊啊！”
迫不得已承认：“因为来得太容易，你们很喜欢换货……”
我脊背上一阵寒：“那旧货呢？”
它沉默一下，喃喃说：“你知道啦……”
话题到这里，正是山穷水尽，无路可走。我想都不敢想那些所谓的旧货会遭遇什么样的命运，当场在那里大打摆子。此时幸好我的肚子及时给了我们一个情绪的出口，猛然一震，剧烈颠簸起来，从这个角度来看，我的肚脐眼仿佛是风浪中一叶扁舟，起伏不断。
金色蚯蚓一跃而起，尾巴在我肚子上探探，点点头：“时间刚刚好，要生了要生了。”
BIU地摸出两个小瓶子，放在我面前：“喝哪个？”
我四仰八叉躺在地上，感觉腹部中什么物事左冲右突，心里慌得要命，口不择言：“酒啊？要最烈的，先放晕我再说。”
它说：“不是，是多效曼陀罗提取液。”
一种主要成分，多种口味，不同效果。左边这瓶，水色清澈，微有沉淀的，喝下去后抑制痛感，但能保持清醒神志，可以全程观摩自己被人开膛剖腹的盛况，更兼有手术后消毒及帮助创口愈合功能，非常值得推荐。
右边这瓶，咖啡色，强烈麻醉，喝了不但可以陷入沉睡，绝无任何多余感觉，而且还提供睡中娱乐节目——绮梦若干，带有自动报时功能，会在梦中告诉你手术进行到什么阶段，还要多久才可以醒来，方便控制梦中艳遇的进度。
作为一个拿过医学博士学位，但从来没有得到过任何固定女性伴侣的中年男人，你觉得我真的有选择吗？
五秒之后，我已经软在地上，思维停顿，兴致高涨，不过躺得不算太舒服，因为地上太多手手脚脚，硌得不善，还喜欢到处乱摸，有只小手指竟然还过来抠人家鼻子。我不胜其烦，最后模模糊糊问了一句：“这些东西怎么回事？”
金色蚯蚓的声音无比遥远，缥缈在耳边：“祭祀大典这么大件事，当然要搞搞气氛嘛，都是种出来的哈……别当真……”
叫我对什么事情别当真，正对胃口，我于是放心地沉入梦乡，梦乡中迎面而来第一眼，哇，一口好大的电子钟竖立当地，屏幕上以正楷注明：“倒计时：三十五分钟五十九秒。”
三十五分钟就可以搞定一个艳遇？阁下莫非以为我是唐璜本人？转头四周看看，除了电子钟比较杀风景以外，这个梦的环境可真不错。我正站在一个富丽堂皇的大厅里，墙上到处挂满嵌金纺织的挂毯和大型油画，大厅中心有一个舞池，七人乐队在一侧演奏。根据我有限的音乐知识，可以分辨出那是十八世纪法国宫廷的流行乐，华丽而轻佻。除此之外，别无他人。
我饶有兴致地绕到墙边，去看那里的一幅《圣母图》，图中圣母在水池之中，微笑舞蹈，妖娆万状，眉眼含笑，看上去极为诱惑。我摸着下巴看得陶然，手臂上忽然有人轻轻一触：“先生。”
转头一看，吓了一跳，圣母你跑下来做什么，池子里的水不够热吗？
真的是一模一样的女子，全身笼罩在古希腊式的长袍中，显得体态轻盈，深藏不露。这种长袍的最值得称赞之处，是极容易穿，穿上以后仪态万方，密不透风，而要脱下去则更加容易，工具一根手指，耗时半秒钟。我兴致勃勃对她左看右看，而且跃跃欲试看能否实战出真知，要知道这会儿我绝对有恃无恐：就算在梦里挨一耳光，既不需要找冰块消肿，也不会留到明天去上班的时候。
这么漂亮的女人，遭遇色狼的经验一定甚为老到，所以人家当机立断地打消了我的念头：“我来带你去丽塔夫人的沙龙。”
轻盈转身，玉臂指左：“这边走。”
我跟在人家身后，脑子里面滚来滚去，尽是要把人家的衣服掀起来看看端详的念头，这种长袍看似宽大，其实极帖服，内裤也不是那么好配的，要是她很专业地扮演了希腊女神的角色，那么金色蚯蚓应该为我准备好了一个三十四英寸、浑圆挺翘、皮肤光滑如橄榄油的好眼福。
正人君子式的胆小鬼当久了，行动力总是要差一点儿。我三想四想，角度力度准确度都想得万无一失，就是没有把时间算进去，等我做好心理准备，马上就要放手一搏的时候，人家忽然往一边转转身，回头招呼我，顺势便目击了一只咸猪手在空中虚抓两下，讪讪回到正常位置的整个过程。女神脸上浮起神秘的微笑，对我说：“到了。”
走到这里，我又站在了另一扇门前，门的华丽程度我就不描述了，做梦这种事情，太当真就不好玩。最体贴的设计是旁边又挂了一口钟，怕我万一有眼无珠错过，还殷勤地自动报时：“倒计时二十八分钟三十七秒。”
娘的，为了到达目的地，我已经花费了七分钟设定计划，实在是失败中的失败，我相信如果真的是唐璜先生亲临，第一个儿子都应该在孕育期了。
人比人气死人，所以我的人生原则向来就是以其不争，故天下莫能与之争，摸不到就摸不到吧，伟大的史努比先生告诉我们说，谁知道前面有什么好事会发生呢。
眼前的门又一次打开之后，我对史努比的崇拜之情达到了历史的新高点，信哉斯言，丢掉一只小玉米有什么关系，眼前分明是酒池肉林，流奶与蜜之地啊！
丽塔夫人的沙龙，聚集你梦想中有或还来不及有的美色与狂欢，第一眼望过去，我的视网膜已经因为承受不住过度幸福的冲击而岌岌可危。五色令人盲，古人诚不我欺。第二眼还没来得及看，无数只柔软温热的小手伸过来，将我整个人拉得跌进去，跌到了我四十年梦寐以求而求之不得的感觉中间，大地化身为十八床叠在一起的波斯软毯，相信我任何地方都没有豌豆。正陶醉之间，忽然一个小得不得了的钟，不晓得从哪里钻出来的，长着白色翅膀，纯洁优雅地飞翔起来，左闪右躲，翩翩钻过无数绝代佳人的胳肢窝，在我眼前赫然显示：“倒计时二十分钟十五秒。”
这种杀风景的事情对心灵的伤害程度，比迎面给一棍子悲惨得多，抓金色蚯蚓进来坐牢，实在是非常英明的决定。
不管怎么样，走得最急的总是最快乐的时光。正沉醉得深，那个小钟再度出现，告诉我菜上完了，准备买单吧。
回味无穷中悠悠醒转，我还舍不得张开眼睛，但一种类母性的自觉猛然提醒我——咿，我刚才到底生了个什么玩意儿出来？
伸手去摸自己的肚子，发现那里平平整整，完完全全，丝毫不见一道刀疤贯穿从此破相的惨状。我睁开眼睛，喂，这里对产妇的待遇很不人道啊，热水鸡汤我就不要求了，总该有人问个寒暖，为什么鬼影子都不见一个？
尝试着爬起来看看，还好，周身松快，活动轻盈，丝毫不见产后风的迹象，当即就放了心，到处张望一下，遍地的手手脚脚都不见了，满天霹雳也不见了，唯独远处那道高台，一扫三十五分钟前的神秘阴暗气氛，一道硕大无朋的聚光灯从天而降，狠狠打在上面，照得雪亮，隔这么远都给我看到无数怪影憧憧正窜来窜去，似乎在围着什么载歌载舞，煞是热闹。
哪里有热闹，哪里就有我，否则做人有什么乐子可言。我月子也不坐了，抖擞精神，放开腿脚，正对那高台狂奔而去，心中暗自祈祷目的地最好不要再跟我捉迷藏了，虽说恢复神速，我也是新科产男，震动总归不利。
这次老天爷好像回到了服务区，一下就受理了我的申请。那高台稳稳矗立，不动如山，一步比一步更近，渐渐丝竹之声飘来，夹杂着声势颇为惊人的喧闹，这个派对的规模看来不小。我赶紧停下来检查了一下衣着，完了，身上是睡衣，材质全棉，式样连身高领，袖口还有两团磨损，就是再过一万年，国际时尚界都不会推荐该款式作为夜生活必选的，再想一想，就算我偷了查尔斯王子的礼服来穿又怎么样，难道瘪三的命运是可以改变的吗？一念至此，立刻释然，继续狂奔。
奔到高台下，口袋里发出滴滴声，是那本《非人世界漫游指南》，不晓得是不是没电了。我一边摸口袋，一边犯愁地四处瞄，这台子坚实无比，外表光滑如镜，而且高不见顶，我只仰头一看，头发便掉了几根，不要说电梯，连可供猴子攀援之处都欠奉，除非有翅膀，否则绝无可能爬得上。不过，人家有翅膀我认了，金色蚯蚓那位仁兄，你要是在上面的话，请问你怎么上去的？放个大风筝吗？
所谓白天莫说人，晚上莫说鬼，今后连动植物也要列入禁忌范围之内，否则怎么解释我念头才一转，一只光溜溜的金色蚯蚓头就冒了出来？它对我招呼：“哈罗！”然后说，“你醒啦。我对你用了冰地芦荟极速复原膏，感觉还不错吧？”
之后我就要纠正一下，原来一开始对我说哈罗的，不是金色蚯蚓，而是它尾巴上卷的那老大一朵蒲公英。
蒲公英都学会了说哈罗，其他事情应该也不在话下。一分钟后，我很顺利地克服了爬墙技术不过关这个问题，悠悠然坐在蒲公英花蕊上，白日飞升，刷的一下就飞到了高台之上。
一跳下地，我迫不及待打望，哇靠，原来这里在举办烧烤晚会，周围窜来窜去、嘤嘤嗡嗡都是些怪东西，倒也算了，最吸引我视线的，正矗在台子中央。
台子中央，树了一个不知以什么材质制成的米字架，乌黑沉实，底下层层架设圆形柴火，簇拥成一个巨大的火堆，架子最高处被高高供起的，一不是耶稣，二不是菩萨，三不是圣女贞德，而是好大好大一块鲜美肥嫩，正烧到将好未好，令人一看就垂涎直下三千尺的——叉烧。
我眼中含泪，心潮起伏，目不转睛地瞻仰那块叉烧，此时就算天摇地动，都无损我那片纯真的深情。金色蚯蚓在一边放蒲公英自己去玩，爬过来和我一起欣赏，顺便问：“想不到生出来这么漂亮吧？”
我顿时两眼发黑：“什么？这是我生的？我这么没积德？”
骂人没用，就说你妈生你不如生块叉烧。我现在真的生了一块叉烧，漂亮到什么程度都好，我怎么对祖宗交代啊？
金色蚯蚓说话，气我个倒仰：“你倒想得美，有本事生叉烧，什么饥荒都饿不死你啦，看看，你生的是那个。”
顺着它的尾巴指示一看，在米子架中间两条横杆之上，原来还各放了一个小小的雪白婴儿，粉嫩嫩眉眼带笑，好不可爱，小手小脚一荡一荡，眼看就要被蜿蜒而上的火焰吞没，我这一下顶梁骨上走了真魂，一佛出世，二佛升天，拔脚就想冲上去，被金色蚯蚓一个绊子拦下，跌个狗吃屎。趴在地上我放声号哭，无比悲愤：“没人性啊！没天理啊！黑暗啊！地狱啊！”
金色蚯蚓一听就知道我在琢磨什么，表示强烈不理解：“你脑子进水吧，那是草命婴，不是真的。”
附带技术分析：“以前下地种出来的，皮肤又黑又黄，怎么漂都不够白净真实，监狱当局从不上当，果然还是人生父母养的好。”
它很兴奋，满地转圈：“这次一定会成功了。”
成什么功？婴儿不是真的没骗我吗？唉，不是真的我也辛苦怀了一遭啊，我恋恋不舍地看了两眼那婴儿，这时候那本爱抽风的指南又开始滴答滴答响，怎么，这是要告诉我午餐时间到，今天供应叉烧饭吗？
翻开盒子，拿出卡片，果然又有信号了，不过这次的信号会不会太强烈了一点儿，上面的字熠熠闪光，晃得我眼花，好不容易才看清楚如下这两个条目：
开始烤活人了——至少看上去一模一样，食材算出格了吧。
金色蚯蚓笑得贼兮兮：“嘿嘿，说对了……”
它尾巴一甩，身影消失在火堆之后。我仰望那块巨大叉烧，惴惴不安地等待着蒙昧不明的命运，脑子里一先一后浮现两个念头：
第一，我好饿。杀了我我也要先吃一顿。
第二，有好戏看了……
看好戏的标准姿势是，席地而坐，做仰望与膜拜状，手脚蓄势待发，随时做好准备跑路，免得自己变成戏中一分子，最好自备精致干粮，倘若人家提供速溶咖啡，则喝一杯也无妨，而最最重要的是：低调，务必要保持低调……
一说低调，我赶紧把整个身子窝起来，动作大了点儿，旁边有什么不乐意了：“喂，顶到我了。”
扭头看看，旁边啥都没有，只见空气一大堆，我顶空气人家也不乐意，以后怎么活？
这种态度叫做抗拒从严，不打怎么成气候，于是肋骨上立刻着了一掌，疼得我嗷嗷乱叫，仔细看去，原来那里真的有东西存在，隐隐约约，还跳跳舞舞，姿态甚是逍遥，空气中两只无限接近于透明的眼睛对我打量，说：“你干吗呢？”
我吞了口口水，说：“等叉烧。”
这条影子觉得不对：“你外地人？”
有人那么倒霉居然生在本地？他点点头——实话说，要不是一阵风刮过算是一点儿来龙去脉，实在非常难以分辨其动作——怪不得我会顶到他。
另一阵风刮起来，是影子朋友鬼鬼祟祟凑近我：“告诉你，那块叉烧没人吃的。”
下了毒？
他大幅度摇摇头，刮得我耳朵都贴到腮帮子上了：“那倒不是。”
一阵逆向风从地底直升向天，我判断这是一种指点，忙把视线随风，直端端望到那个架子上，那个细细的声音在耳边说：“这叉烧是装装样子的，表示我们在烧烤，等火势大起来了，就会有人来过问烧烤食料里怎么会有活婴的事，那时候上面的空间门就会打开。”
我忙表功：“这婴儿做得好吧，我做的。”
我没敢说我生的，谁知人家顿时肃然起敬：“啊，你就是沙沙赛找到的完美母体啊？！”
一阵迷你龙卷风在我手指间呼啸作响，我感觉那是一个全心全意的握手，热情到接近暴力的程度，就差没把胳膊直接卸下来。我急忙谦虚一下：“哪里哪里，举手之劳，举手之劳……”
倒也没说错，我当初吃那个种子，可不就是伸了一下手。
龙卷风对我的高风亮节非常佩服，刮得更恼火，我忙逃开数米，喊话道：“你刚才说什么？继续，继续。”
人家很直爽地继续：“等下有人来过问，就有个空间洞会打开。”
然后呢？
然后，然后我们就跑喽，难道留在这里吃叉烧吗？
最后听到的话，可不是影子先生说的，而是来自一阵阵乱哄哄的吵闹，聚集在高台之上的各类生物不少，大家异口同声，合成的音效极为古怪，不堪为任何噩梦承担。我吓了一跳，哎，热闹啊，刚才我忙着想心事，没怎么注意，现在心定一定，世界就奇妙起来了。满台子形形色色的不是人，看得我眼花缭乱。影子先生相比之下，完全可以进入非常正常生物排行榜前十。
那些滚来滚去的不正常生物里，我最感兴趣的，是一个头。
严格来说，那不是一个头，只是人类的固定思维，非要把人家形容为一个头而已。在那个类头的东西上，天然形成五个洞穴，有五种美丽的花在其中次第开放，莲花红，玫瑰紫，洋甘菊黄，兰花紫，最后一个……好吧，我承认我一相情愿，那不算花，那是个黄瓜。
遵循它们特别的周期，娇嫩的花蕾从洞穴中娓娓伸展出来，试探地摇晃着，之后慢慢开放，其形态浓丽，颜色则不断变化，由生嫩到浓烈，生命之狂热与灿烂完美交织，在眼前活生生上演，如梦如幻，令人神往。但绚烂不过一时，须臾之后，花便萎谢凋零，枯萎焦渴，暗淡离场，更显得之前的蓬勃壮丽，决绝如落泪。
看完一轮花事精彩绝伦，我忍不住击节赞好，本想上前握住人家手说一点儿崇拜有加的心里话，又找不到手，只好随便在各个洞穴之间摸了一摸。不摸还好，一摸就自作孽了，那些枯萎的花对外来侵犯就算恼火，也没有能力反抗，但是我就忘记了那根黄瓜，天生特质是老而弥坚，发现一只来路不明的手对自己上下，当场就翻了脸，叭的一声飞起来，升空三尺，笔直下降，落点奇准地砸在我鼻头，一阵辛酸传来，像一把钥匙般开启脑海中悲哀往事的储物柜，随阵阵黄瓜清香，一同出动，翻江倒海，我不由自主悲从中来，拉开双腿当场一蹲，眼泪飞流直下。
哭归哭，格物致知的习惯还是占了上风，摸出我的指南书来，想了想，输入几个关键字：头上长花。
卡片不大情愿地闪了两下，半天才出来几行字，速度奇慢。一本书也要打瞌睡吗？说它它还不情愿，给我解释以前，第一句话居然是抢白我：“氧气不足你要死，信号不足我也要死，有什么好奇怪的。”
俗话说人在屋檐下，不得不低头，但今天折在一本书手里，我都算愧对祖宗了。忍气吞声继续看，还好，眼泪没白流：
肉毒杆菌，听起来很耳熟啊，想想，以前看八卦杂志，说好些有钱不要命的阔太，就是常年用这东西抚平皱纹，掩饰伤痕，长期冒充自己十八岁的。这本指南不但资料详尽，检索便捷，还具备高度现实主义精神，真是值得信赖啊！
想我就是这么没出息，才会在每个博士学位读完之后，以抽签这么高难度的方式来决定自己下一个学术进攻目标，所以刚刚还准备把指南列入世仇行列，让子孙后代永远记得被一本书欺负的大耻辱，这一下又由衷佩服起人家来。