序
续·恐怖的三个相信！
「文／不可诗意的刀老大」
继上次硬是相信我有个儿子、然后被骗转帐两千元赎款后，我决定待在家里静观其变，毕竟要相信家人的屁话比较甘愿，也不伤财。
此时我很真庆幸我的职业是小说家，大劫临头之际，在家里拖稿比当上班族安全多了。我龟速写稿，一边看大家在网路上的催稿留言时，冷冷清清的MSN频道突然被敲了一下。
“大哥哥，你好。”
对方，是个匿称“无家可归的美眉”。
我虎躯一震。靠，这样也中招！
“好个屁，拜拜。”
我赶紧掐住滑鼠，想来个紧急断线时，那位无家可归的美眉很快又敲我。
“大哥哥，我离家出走惹，一个人在网吧好几年。”无家可归的美眉。
我叹了口气，这种低级的假援交诈骗伎俩，休想教我上钩。正当我心想绝对不可继续往下交谈时，屁股深处突然一紧，一股“圆形的力量”正在里头挣扎。
我脚底发冷，心想不妙，只好克制自己离线的冲动。
“好可怜？为什么不回家？”我痛苦地敲着键盘。
“迷又办法，我爸整天性侵害我，我妈也带着我弟弟逃家惹。我不逃出来，难道在家里一直被性侵害吗>///<，大哥哥好坏。”无家可归的美眉。
“靠，报警啊，把你爸关到屁股开花为止啊。”我擦着额头上的汗。
“可是他毕竟是我的爸爸啊，也有养育之恩，所以我只好自立救济惹。”
“好孝顺喔。”我好想关电脑，但屁股里的异常能量越来越灼热。
“大哥哥，你需要吗？”
“我需要安静。”我头好痛。
我不是鸡！不是鸡！不是鸡！
“不是啦！你好笨喔嘻嘻，我是说，你想不想要？”
“想要一台麦金塔macbook，黑色限量版，你给我？”
“不是啦，你真的好笨喔，我是说，大哥哥想不想要援我？”
援！关键字终于出现，这么快就露馅了！
哼，是无知的援交妹或是诈骗集团也就罢了，我的第六感告诉我，网路的另一端根本就是一边吃便当一边钓嫖客赚业绩的警察，那个警察说不定还一边用手抠着肚脐傻笑……孩子的学习不能等，PTT乡民都有告送我！
“不用了，我吃素。”我按摩着太阳穴，头好痛，屁股也好痛。
“帮助无家可归的少女也是一种慈善事业啊，难道大哥哥想见屎不救吗？难道大哥哥想要我回家继续被大野狼爸爸性侵害吗？呜呜呜呜，大哥哥好残忍——坏死惹——”
“……够了，你想干嘛！”我咬着牙，运劲跟屁股里的大爆发对抗。
“嘻嘻，大哥哥住哪？”
“住彰化。”难道是你心里？
“好巧喔，我也正好在彰化的网咖耶！”
最好是那么巧。
“大哥哥，既然我们很有缘分，那怎么约？”
“不用约了，我直接赞助你三千元住宿费，应该够你三个晚上不用被爸爸性侵害，这样够不够意思？”我的屁眼好痛，痛的混身盗汗。
无家可归的美眉立刻给了我一组银行账号，我二话不说就透过网路转帐把三千块钱汇进那银行账号户头里，当金额短少的那一瞬间，我的屁股突然不疼了……这就是硬要相信人的好处吗？地下道里那怪异老人说的一切，难道都是真的吗？
网路那端许久都没有反应，大概是收到钱心满意足了。正当我以为花钱消灾，松了口气的同时，无家可归的美眉突然又敲了我讯息。
“大哥哥，可是这样我会不好意思捏，还是让我帮你一下好惹。”
“不必了，我很久没洗澡了，连我家的狗都被我臭死了。”
“嘻嘻，我最喜欢有男人味的大哥哥了。”
Damn it！还真是锲而不舍，十之八九是把我当没脑袋的肥羊吧，想从我的身上剥走更多的小朋友。我在google上紧急寻找彰化警察局中正分局的地址，传给了她，敲道：“好啊，如果你真的很痒的话，就赶快到我家找我止痒吧，大哥哥一定当仁不让。”
“一言为定喔，打勾勾。”
“好啊，打勾勾。”我打你妈。
真怕她又提出什么要求，我逃离似结束网路。
步履阑珊走到客厅，心脏都快停了。我下意识想打开电视时，猛然想起了什么，赶紧将遥控器丢在地上。好险，这年头电视可不能乱看，万一看到政客在唬烂，我岂不只有照单全收的份？
忍耐！非得相信的三件事只剩一件，只要撑过去，我的蛋白质就不会随着屁股里含着的蛋逐渐流失了，我也会重新变成一个完整的人，而不是鸡人。
我惴惴不安地坐在客厅沙发，对尚未发生的恐怖第三件事胡思乱想起来，到底还有什么可笑的烂东西我非得相信不可呢？是外星人入侵地球的新闻？不，这我早就相信啊！为了避免遇上惊天大祸，我摸着还有点刺痛的屁股，下定决心打电话给小郭襄，希望她突然向我撒娇，要我相信她会爱我一辈子，那么只要我顺理成章用力相信她，事情也就平安落幕。
但，人算不如天算，天算不如乱算。
我拿着手机正要按下最后一个号码时，手机突然响了，一看号码，是最可怕的未知来电，我很怕屁眼又开始抽痛，只好按下接听。
“不好意思，请问您是柯景腾先生吗？”电话那头，文质彬彬的男人声。
“正是在下。”我的手在发抖。
“请问您最近是否有在光华商场填写一份针对日本AV女优的常识问卷？并获赠非常难看的A光一盒？”声音非常有礼貌。
“有印象啦。”我感到晕眩。
何止有印象，那盒非常难看的A光根本就是史前怪兽的Discovery介绍，而且程式还禁止快转。要不是冲着在街上发问卷的女孩非常可爱，正直的我根本不会为了这种烂奖品填写问卷咧！
“恭喜！”文质彬彬的男人喜道。
“恭喜？恭喜我已经踏入了八奇的思考领域？”我的头又开始痛了。
“不！是恭喜您中了填写问卷的大奖！”
“是喔。”我很害怕出言不逊，屁股又会开始生蛋。
“奖品是非洲甘比亚七日豪华之旅！柯先生，您超幸运的啦！”
豪华？我看是豪洨之旅吧。
注：“豪洨”有好笑的谐音，也是闽南语吹牛骗人的意思。嚎洨本意用于赞颂洨公，后引申至凡见一不可思议之事，皆称嚎洨。
速战速决，我还是自己趴在地上任人宰割吧。
“是不是我必须先汇百分之十五的中奖税过去，贵公司才能把奖品颁给我？”
“上道，正是如此。”
“废话少说，账号给我。”
于是超级诈骗击集团给了我帐号，我抄在纸上。
“对了，中奖税是多少钱。”
“十五万。”
“虾小！十五万！”
“是的，由于这是一趟价值一百万的超级豪洨……不，豪华旅程，内容包含了各式各样的部落仪式，甚至是集体河边洗澡、吃人、钓水鬼、差遣罗莉等等难得一见的风俗观赏，是尊容级的黄金旅程喔！一百万的百分之十五，正是十五万元整。”
“……”
我好想哭，不过还是汇了十五万元的中奖税过去，这才结束了我悲惨的三个相信之旅。钱可以再赚，屁股只有一个，这道理我懂……我宁愿白白损失十五万元当作中元普渡，也不愿意花五万块去装人工肛门。
经过这件事，我深深觉得唬烂别人是一件很要不得的事，当我照单全收那些诈骗集团的连篇谎话时，内心是多么的纠结痛苦。每日三省吾身，我痛定思痛，要改掉我喜欢乱七八糟讲话的恶癖。
“我，要成为一个绝不豪洨的正直小说家！”我看着夕阳，擦掉眼泪。
等等，幸灾乐祸的你以为故事结束了吗？
错！大错特错！错之极也！
几天后，痛失大把钞票的我接到了一大包牛皮纸袋，里面有非洲甘比亚国家的签证，以及两张来回头等舱机票，还有中文的图解旅行导览，以及当地导游的约聘名册等等。
“什么！这一切难道都是真的吗？”我惊喜若狂。
看了看近在咫尺的机票日期，我知道，非洲遥远的鼓声已经在呼唤我了。
踏上飞机的那一刻，我暗暗对自己发誓……
“回台湾后，我一定要好好写一本游记，纪念神奇的旅程！”
——在甘比亚钓水鬼的男人。