第八章 地狱的一季[之三]
很快我的婚礼到来了。那天是双方的父母选的一个非常好的日子，黄历上写着：适宜婚嫁、搬迁，不宜出行。可是那天从早上开始就阴着天，到了上午竟开始下不大不小的雨。不知为什么，看见天开始下雨我的心情竟舒畅了许多。
那天客人非常多，很多都是我父亲过去的老部下，老同事，他们当中有些人甚至都没有见过我，却可以带着昂贵的厚礼来参加我的婚礼。她那边的亲戚也很多。我这才发现其实她家有很多亲戚相当有钱。她的叔叔据说是一个著名的房地产商，而且她还有个嫁给了美国律师的表姐。
我在一拨一拨的客人中仔细寻找了一番，发现表妹并没有来参加我的婚礼。我心里多少有点失落。
我面无表情的和大多数人寒暄着，尽管我非常厌恶这样做。我只盼着这拥挤潮湿的一天赶快结束，而我也可以卸去心头的这个巨大的负担，好好的睡上一觉。
婚礼是中式的——她本来主张举办西式婚礼，因为她喜欢教堂。但是被我坚决否决，因为我怀疑在那么神圣的地方我能否说出违心的“我愿意”。
于是整个仪式简单了许多。婚礼的地点在一家四星级饭店的顶层旋转餐厅。我妈妈甚至聘请了一个有名气的司仪主持仪式，活跃气氛。那个司仪是个油头粉面的男人，牙尖嘴利，不知道为什么在某一刹那我特别厌恶他，甚至在心里暗暗称他为垃圾、渣滓。
新娘相当漂亮。以前我从未觉得她漂亮，但是当她穿着洁白的婚纱，带着甜美的微笑，在众人面前款款走过的时候，我竟然对她有一些动心。尽管我憎恨这个婚礼，但是美丽的新娘使它略有不同。她落落大方的招待宾朋，和她不认识的亲戚微笑示意——她是一个可爱的女人，只是或许她并不知道自己将会拥有一个并不爱她的丈夫。
在挨桌给客人敬酒的过程中，我喝了很多酒，但是不知道为什么喝得越多我的脑袋越清醒。我可以清晰的感觉到挽着我的这个女人的乖巧和纤细。醉醺醺的长辈们拍着我的肩膀，说我有福气，我无话可说，只是对他们笑。我想我那个时候的样子一定像个傻瓜。
傍晚的时候，婚礼终于结束。来宾渐渐散去了。一辆车把我和她送回了我们的新居。那是我的父母为我的婚礼而买给我的，据说花掉了他们大半的积蓄。在这之前我曾经来看过两次。房子很大，而且是精装修的。在婚礼之前她曾经花了很多时间装饰我们的房间。进去的时候我发现里面有一张巨大的床，床上铺着暗红色的床单和丝被。枕头上和床单上洒满了玫瑰花的花瓣，于是整个房间充满了馨香的气息。
“喜欢吗？我特意准备的。”她软言温语的说。
我点了点头，在她的额头上亲了一下，之后我去了洗手间。我需要冲一个热水澡，因为我非常非常累。
冲过澡之后，我回到了我们的卧室。我发现她已经侧卧在床上。她穿着黑色的胸罩和黑色的真丝内裤，丝被搭在她的腰间，她美丽的线条若隐若现。
“过来，抱抱我。”她轻轻的对我说。
我不知道该说什么好，就躺在了她的旁边。
她把头靠在我的肩膀上，开始用手指轻轻的抚摩我的胸口和胳膊。她的手指皮肤细腻，我可以感觉到自己一点一点的兴奋起来。于是第一次和她做爱时的那种罪恶感再度向我袭来：我的头脑中出现了彬彬的映射。我极力让自己不去想彬彬，并暗暗对自己说现在躺在我的怀里的是我的法定妻子，在这个世界上只有和她做爱才是唯一正确的。可是不知道为什么，彬彬的面孔在我的脑海中越来越清晰，我感觉心力交瘁。
而在这个时候，她却已经脱掉了胸罩。她的两个丰满挺拔的乳房出现在我面前。我可以嗅到她的乳房上淡淡的体香。我闭上了自己的眼睛，努力让自己不去看她，她却把手伸进了我的浴袍，开始抚弄我的下身。
我顿时感觉两腿之间异样的刺激电流一般冲击了我的全身。她的手非常温柔，但我却没有感受到很多性感，在一开始的冲击之后，我失去了性享受的感觉：我唯一可以感觉到的是，我的身体正在被侵犯。这个想法使我顿时对面前的这个女人失去了一切兴趣。于是，我并没有勃起，而且我浑身上下都有不舒服的感觉。
没多久，她停止了动作。她起身从衣柜里拿出一件粉红色的睡袍，穿在了身上，之后她靠在床头上，坐在我的旁边。一言不发。
“我只是太累了，不是你的问题……”我想打破尴尬的气氛。
“到底我怎么样才能让你爱上我？”她叹了一口气。
“别傻了，我们不是已经都结婚了吗。”我不想谈论这个问题。
“你别骗我了。我知道在我们之间存在另一个人。”她语气非常平静。
我没有说话。我不想说谎。上一次说谎已经让我失去了很多对我来说意义重大的东西，我不希望失去更多。
“能告诉我关于你爱的人的事情吗？”她问我。
我认为现在再隐瞒下去显然就没有意思了。于是我说了实情。我把我和彬彬的事情原原本本的告诉了她。我对她说我是个同性恋者——尽管进化得不够完全。我还对她说彬彬是我唯一爱过的人。
她很专注的听完了我的这个漫长的故事，沉默了很久。最后，她轻轻的叹了一口气，说：“没想到我竟然会输给一个男人。既然这样，你为什么还要和我结婚？”
“这样对所有人都好。或许，我们在一起生活一段日子之后我会爱上你。”话说出口，我便感觉到了它的愚蠢，但是显然我已经无法收回。
我看到她的面庞在微微的颤抖。她从我的烟盒中拿出一支烟，缓缓的点燃。我从未见过她抽烟。
她花了很长时间才将那支香烟抽完。之后她把烟蒂狠狠的在烟灰缸中掐灭，冷冷的说：“我们分手吧。”
“分手？我们都已经结婚了啊！”我没想到她会说出这样一句。
她嘲讽似的笑了笑，说：“我们根本没有登记，连离婚手续都不用办。”
我沉默。
她笑了笑，用手抚摩我的面颊，说：“如果你真的爱他，就应该去找他。只有和他在一起你才会真正的开心。”
“可是你怎么办？”我问。
她躺到了床上，盖上了被子，轻轻的说：“明天我就会从你的生活中消失，不过今天让我在这张床上好好睡一觉。这是我这辈子第一次结婚，让我在我的婚床上好好睡一觉。”
说完，她闭上了眼睛，不再说话，我注意到她的眼角流出了两行清泪。
我抚摩着她的头发。认识这样一个好女孩是我的幸运，我对自己说。
那天夜里，我的脑子里一直闪现着我和彬彬相识到相恋的一幕幕场景。很久很久，我也渐渐睡着了。
第二天早上我醒来的时候，她已经走了。她睡过的枕头还是温热的。我站起身，头疼得厉害。我在房子里找了个遍，发现她没有留下只言词组给我，或许她不想让我保留对她的记忆吧。
很快我订了到伦敦的机票，之后给表妹打了个电话，约她见面。
当我告诉她我打算飞到英国去找彬彬的时候，表妹脸上出现欣喜若狂的表情。她几乎是跳了起来，搂住我的脖子，在我的脸颊上亲了一下。
我被她过激的行为弄得莫名其妙。
“你总算做对了一件事情。”她说。
“不知道他还会不会喜欢我这个离过婚的男人。”我自嘲的说。
“你那根本不算婚姻。”表妹很不以为然的撇了撇嘴。
“你现在还打算回上海吗？”我问。
谈到了这个话题，表妹脸上的欣喜顿时消失了一大半。
“下周的飞机。”她淡淡的说。
“他始终不知道吗？”我问。
“这几天我会找时间告诉他。”
“你认为他会让你走吗？”我问。
“也许会，也许不会。我真是可悲，我和他睡了两年多，可是却几乎对他一无所知。”表妹语气惨淡。
“如果我和彬彬能复合，我们就迁移到上海去陪你。”我握住她的手说。
“傻瓜，先想办法处理好你自己的问题吧。”表妹笑了笑。
三天之后的一个晴朗的下午，我的飞机在伦敦的机场着陆了。我手上拿着从表妹那里要来的彬彬在英国的住址，操着蹩脚的英文向路人询问。我以前从来没有出过国，即使现在我在著名的伦敦，但是我对这个城市毫无兴趣，我只想尽快找到彬彬。
问路的过程是漫长而痛苦的，但是我终于还是磕磕绊绊的找到了那幢位于郊区的房子。
在木篱笆里面，一个面容亲切的中年女人正在为苗圃里的郁金香浇水。很显然她也看见了我，并且站起了身，对我微笑。
“你也是中国人吧？你是来找彬彬的吗？”她的语气同样亲切。
我微笑点了点头。
她为我打开了门，把我让了进来。
“他在楼上他的房间里，我带你上楼。看来我侄子人缘还不错，总有朋友来看他。”她把我带到了楼上，敲了敲一间客房的门。
彬彬打开门，看见了我。他穿着肥大的不合身的衬衫，眼睛瞪得大大的，他的嘴唇仍然如同妖魅的撒旦的情人般的迷人；他的表情凝固了在那一瞬间。那一刹那我们面对面站着，谁也没有说话。
[之一]博比和邻居家的公猫之间发生了性关系，并且很快就要产崽了。知道这个时候我才知道博比其实是一只母猫。长期以来，我由“博比”这个名字来判断它的性别，认为他是雄性的。所以当博比的身体开始臃肿而姑姑对我说博比快要生孩子的时候，我简直哭笑不得。博比具备一切公猫所必须具备的特征，却没有母性的温柔。于是我发现性别的困惑不仅存在于人类社会，在动物界也很常见。博比可以像公猫一样生活，然而她却终究无法战胜她自己的本性。
怀孕后的博比贪吃而懒惰，并且不再陪我散步，于是每天照顾博比的起居便成了我的主要工作。我严格的按照养猫手册上的规定为她安排膳食。于是博比怀孕期间的身体非常健康，皮毛光滑。她把头贴在我的小腿上撒娇的时候，我依然可以从她的眼睛中看到对昔日生活的怀念。
由于博比的缺席，我只好习惯一个人散步。在散步的时候，我经常可以看到戏剧课上的那个吻过我的英国男孩。似乎他也有每天傍晚散步的习惯。每次远远的看见我，他便会对我微笑招手，并跑过来问候。于是我便经常和他一起到咖啡厅喝点什么。自从上次那件事发生之后，他对我再也没有过任何亲昵的举动，而是完全的彬彬有礼起来。英国的男人是很难理解的，即使是同性恋的男人。
和一个有教养的伦敦英俊男孩聊天是一件非常惬意的事情。我们在彼此的谈话中了解着两种文化之间的差异和共同点。在国内的时候，我经常觉得和别人沟通是一件困难的事情，然而在异国他乡，操着一门并不十分流利的外语，我却体验到了交流的乐趣。这对我而言真是个巨大的讽刺。
有的时候我想，或许以国籍来划分人的类群是不正确的，应该以性取向来划分。男同性恋有男同性恋的地理群落，女同性恋有女同性恋的地理群落，其它的所有自认为是异性恋的人和广大暧昧不明的双性恋者构成他们的群落。或许那样这个世界上人人都可以体验到沟通的乐趣了，而在沟通的过程中又不必担心遭到异类的鄙视或嘲笑。
终于我和他谈到了我唯一的那一次失败的感情，我对他讲我对这段感情的投入，以及面对背叛的时候心如刀割的感觉。他专注的倾听着，并不时微笑着握住我的手。后来我竟然哭了——我从来没有在陌生人面前流过眼泪。于是他抱住我的肩膀，说了好多宽心的安慰的话。
那天结束的时候我很正式的对他表示了我的感谢。是真心的，我认为是他和博比使英国变得不同。
直到有一天傍晚，他对我说这是我们的最后一次散步了，因为他第二天就要动身去美国，攻读硕士学位。不知为什么，那一刻我感觉到莫名的伤感。一切都在变化——博比即将生产，朋友即将远离，而我则愈发怀念昔日的感情。
那天晚上分别的时候，英国男孩轻轻的亲了亲我的额头，说他非常喜欢我，但是他仍然希望我能够原谅我以前的恋人。他说他可以感觉到我心灵深处对昔日生活的渴望，只是我自己没意识到这一点罢了。
“你必须明白男人之间和男女之间的感情没有优劣的分别，而每个人想过什么样的生活，只能是他自己的选择。”他对我说。
金发男孩走后没过多久就是博比生产的日子了。姑姑专门腾出了一个单独的储藏室给博比生产用。
生产的时候，我们都是不能旁观的，但是我可以听到博比撕心裂肺的喊叫。生育是痛苦的，对于人类是如此，对于这样一个渺小的动物更是如此。两天以后，当我第一次看到博比的时候，她神情憔悴，姿态慵懒，但是目光中充满自豪感。她斜靠在纸箱的一侧，四只只有手指头大的小猫在吮吸她的奶水，博比却无限温柔的舔着她的儿女身上的绒毛。于是我意识到博比和我一起散步、一起玩耍的日子已经一去不复返了，因为她有了新的责任。正像在我的观念中爱情有责任一样，身为人母同样也要负起自己的责任。尽管从她的眼神中我似乎可以看到她对她的少女时代纵情玩耍的怀念，但是更多的确实她对自己四个儿女的慈爱和眷恋。
或许该是我离开英国的时候了。而在这个时候，他来了。
也许是我一直就知道总有一天他会来，也许我内心深处一直是期望他的到来的，总之他突兀的出现在我的门外时，我并没有过多的惊讶，只是不知道该说些什么好。
这么长时间来，我们都变化了太多。他面色枯黄，眼眶发黑，而且瘦了许多，相比之下我的日子似乎过得更舒服一些。
姑姑把他让到我的房间里，就去忙她的事情了。她关上我的房门的那一刻，我们都哭了。两个大男人，都极力控制着自己的声音，但是却无法止住夺眶而出的眼泪。于是我们抱在一起，起伏的胸膛贴在一起，似乎想要一次把这辈子的眼泪流干。
很久，我们都冷静了下来。我站在窗子前，望着窗外。外面是伦敦的乡村少有的晴天。我甚至可以听见唧唧喳喳的鸟叫声。
“婚后生活还幸福吗？”我问。
“我根本没有结婚。”他说。
我简直不相信自己的耳朵。我迅速的转过身，问他：“没有结婚？为什么？”
“难道你不知道为什么？”他苦笑。
“你真是一个没有感情的人。你以为你这样做我很感动吗？我只会为另一个爱上了你的傻女人叹息。”
“我爱的是你，怎么可能和别人结婚。”他一直看着我，仿佛要将我看穿。
“欺骗我你很快乐吗？”我咬了咬自己的嘴唇。
“我不知道欺骗你我是否快乐，但是我知道没有你我就一定会不快乐。”他看着我的眼睛。
“你过上了你梦寐以求的性生活，有什么不快乐的。”我的语气充满嘲讽。但我自己可以隐隐感觉自己言不由衷。
“我对你说过，我后悔，追悔莫及，可是已经发生了，我现在又有什么办法。”
“你没有必要后悔，这不是你的错，你不过是在追求你渴望的东西。一切都是我的责任——我无耻的引诱了一个原本可以过正常人生活的男人。我是个魔鬼。”
“我也是魔鬼，魔鬼的职责就是引诱别人。魔鬼也可能被引诱，但是他只能爱上另一只魔鬼。”他说。
“你现在当然可以对我说这些，可是我现在生活得很好。我有时间思考，上戏剧课，我有一只猫做好朋友，而你也可以跟你喜欢的女人结婚，我们两个都有了很好的归宿。你又何必再和我过那种罪恶的生活呢。”我不敢再看他的眼睛，因为我可以感觉到我的声音在颤抖。
“魔鬼喜欢罪恶，而且在魔鬼的眼睛里，罪恶根本就不是罪恶。罪恶意味着充实的拥抱和接吻，意味着有意义的性高潮，意味着很多对于魔鬼来说很重要的东西。魔鬼不需要婚姻，罪恶就是魔鬼的婚姻。”他从来没有说过这样的话。
“结婚最适合你这样的人。你和我不同，你不是纯粹的同性恋——你可以和女人做爱，那样你就可以娶妻生子，你就可以不必为了和一个男孩的性关系而无法和家人和睦相处。无论怎么样，结婚都是明智的。”我的眼睛又望向窗外。
“也许你说得对，我不是一个纯粹的同性恋者，我对女人有欲望，我也曾经和一个女人上过床。但是当我清醒的时候，我意识到没有爱情的性，即使形式上是正常的，对于我而言也毫无意义。它带给我的痛苦要远远超过它带给我的快感。这就是我来找你的原因——即使我对全世界的女人都有欲望，但是我爱上的却是一个男人。”
我看着他的眼睛，听着他的这一套或许是精心准备过的说辞，我看到和听到了真诚。那是一种直接触摸到我内心深处最柔软那部分的真诚。于是最终我彻底原谅了我面前这个人——我走到他的面前，抱过他的头，深深的吻了他。那是我们自认识以来最长最深的吻。其实或许原谅的念头早已停驻在我心里，只是我仍希望自己保持一些妥协者的矜持。
和他踏上归国的班机的那一刻，我意识到自己和他已经彻底堕入了我们的地狱。这个地狱里有烈火和岩浆，一只只牵着手的寂寞的魔鬼在过着为天使们所不齿的生活，吟唱着伟大的诗人兰波的诗：
冰川，银亮的阳光，带珠光的激流，炭火般的天空!
棕色海湾上的丑陋的浅滩，
那儿有被臭虫啃蚀的巨蟒，
从歪树上跌下，散发出黑色的芳香!
我本想指给孩子们这蓝色激流中的
巨鲷、金鱼和会唱歌的鱼。
浪花的飞沫荡着我无羁的远航，
无限清风给我添上了凌空的翅膀。
[之四]事物的变化往往是隐匿的，使人无法轻易察觉的。也正是因为这样，很多人喜欢变化的事物。它能给平静的生活带来刺激。正如两年一起，她的闯入就是我生活中的一个重要的变化。她的存在使我经历了偷欢的乐趣。这个变化到来得是那样突然，结束的时候我也毫无知觉。
一切都开始在一个迷人的夜晚。她早早的就给我打了电话，让我下班后到她的住处去。我承认这段时间我陪纾华的时间多了一些——无论她对我多么重要，纾华毕竟是我的妻子。而且她现在变得性感而温柔。这件事情一直在困扰着我：当初让她做我的情人尚可以归咎于妻子的性冷淡，可是现在我和纾华之间拥有了我梦寐以求的激情，是否就该是做个了断的时候了？
每当想到这里的时候，我的头脑就变得非常乱。因为我明白了断就意味着放弃——无论放弃她们两个中的哪一个，都不是我所希望的。于是我采取了一个典型的北京男人惯常的做法：停止这种思考。让这个乱七八糟的问题糊里胡涂的自然解决。
放下她的电话，我给纾华打了个电话，对她说我晚上有个应酬，可能不能回家住。电话那头纾华没说什么，只是意味深长的笑了笑，说少喝酒注意身体。这就是我的妻子——无论什么时候，她都是这样落落大方。即使我已经意识到她已对我的行为有所察觉，即使或许她心里非常清楚我晚上要到什么地方去，她都会保持着贤妻良母的优雅。
下班之后，我来到了她的住处。我推开门，发现她没有开灯。客厅中央的餐桌上点着各种颜色的蜡烛，房间里弥漫着蜡油馨香的气味。
桌子上摆放着的是一顿丰盛的晚餐。她很少给我准备晚饭，所以这对我来说是一个不折不扣的惊喜。
她为我准备的晚饭都是西餐，有意大利面，咖喱酱和烤宽面条。
她对我笑了笑，说：“我知道你不喜欢吃西餐，但是我不会做中餐。这些还是我照着食谱弄的。”
我被她的举动搞得莫名其妙。她接过我的公文包，并帮我脱掉了外套。之后她脱掉了自己的围裙。我看到她穿着一件黑色的露背晚礼服，她曼妙的线条被那衣服勾勒得玲珑剔透。
她放了一张CD在自己的音响里，房间里响起了WHAM的“careless whisper”（无心快语）。那音乐她非常喜欢，可是我已经好久没有听过了。
“和我跳舞。”她对我说。之后她便把左手搭在了我的肩膀上。于是我笑了笑，伸过手搂住了她的腰，开始和她跳舞。我们跳得很动情。她把脸贴在我的肩膀上，我可以嗅到她的头发里的气息。她的头发很长，非常柔顺，散发着椰子洗发水的香气。我突然想起来某个电视剧中曾经说过，如果一个男人陶醉于一个女人头发的气息，那就表明那个男人已经爱上了那个女人。
她贴得越来越近，她丰满的胸脯紧紧贴在我的胸膛上，我几乎要被她温热的体温烧穿。当音乐结束的时候，我们已经紧紧的抱在一起。我深深的吻她的脖子，她的嘴唇。我把头埋在她的长发里，深深的嗅着她的发香。她喉咙里含糊不清的呻吟着。我被她挑逗得欲火中烧。我把她抱起来，扔到床上，之后我扑了上去。她却侧身从我的身体下面爬了起来，把我按到了床上。之后，她轻轻的解开我衬衫上的纽扣，开始抚摩我的身体。她的舌头温柔的滑过我的每一寸肌肤。我闭着眼睛，享受着来自肉体的一阵阵剧烈的快感。
后来我糊里胡涂的进入了她。她努力的张开自己的双腿包容着我。我们两个同时猛烈的抽搐着，我只能听见她的呻吟声和我们两个人肉体的撞击声。整个宇宙似乎都停止了运转，只在倾听我们两个的交合。我们不停的变换着姿势，随心所欲的大声叫喊。很久很久，随着我的高潮的到来和结束，我的身体软软的趴在了她的身上。
她的身体上布满了我的吻痕和齿痕。她面色潮红，仍然没有从刚才的剧烈运动中缓和过来。这是我有生以来最过瘾的一次性爱体验。我非常累，眼睛半睁半闭。朦胧之间，我突然看见她的颈子上系着一根红色的缎带，火红火红的，和纾华脖子上的那根几乎一模一样，只不过眼前的这根颜色更鲜艳一些。我头脑突然清醒了起来。她怎么会有一根这样的缎带？难道是巧合？
没多久，她从床上起来，从衣柜里拎出一件粉红色的睡衣，穿在身上。之后她拍了拍我的肩膀，说：“去冲个澡，然后我们吃晚饭。”
我什么都没有说，只是顺从的点了点头。现在我感觉到这个夜晚的全部激情显得有些诡异。因为发生的一切事情都不在我的预料之中。
吃过晚饭，她吹灭了餐桌上的全部蜡烛，之后对我说：“我要回上海了，明天就走。”
她要回上海。我不敢相信自己的耳朵。今晚发生的一切终于有了解释：她在用自己的方式和我道别。我隐隐有种心肺撕裂的感觉。
“为什么？为什么？”我拉住她的手不停的问。
她把自己的手从我的手中抽出来，淡淡的笑了笑，说：“没什么为什么。我想家了，我不能总在北京呆着。迟早是要回家的。”
“那我们怎么办？”我的第一反应就是这句话。
“什么我们怎么办？你是你，我是我，根本不存在什么‘我们’。我走了一切不都好办了？你可以回到你妻子的身边，现在在她那里你可以得到你想要的一切。我没有什么理由再留下来。”
“难道你不想和我结婚了吗？”我问。
“以前想过，现在不想了。和我在一起是你犯的错误——你的妻子在你心里永远是一个完美的女人。我不想永远过别人的生活。”
“你见过纾华了？是你找的她还是她找的你？”我是个聪明的人，我终于明白发生了什么。
她又笑了笑，摸了摸我的脑袋，说：“傻瓜，谁找谁又有什么关系呢？我们三个人不是一个重量级的。她是天上的女神，你是地上的凡人，而我是地狱里的魔鬼。女神可以俯就一个凡人，而魔鬼永远不该有这样的奢望。”
听了她的这番话，我无言以对。我是一个对文字非常敏感的人，但是我仍然无法搞清楚她的这番话究竟是什么意思。我只知道，她不会改变她的决心。我将永远失去她。想到这里，我的心像刀绞般的痛。
她为我拿来我的衣服和包，对我说：“回家去吧，一个有老婆的男人不应该在外面过夜。明天也不必来送我，你根本不知道我什么时候走。”
我默默的把衣服穿戴好，之后站在那里静静的看着她。她一直保持着微笑，我抱过她的头，想亲吻她的嘴唇，可是她轻轻的推开了我。
“好好对你的老婆。她是一个很好的女人。”
被她从她的住处赶出来的时候，已经是夜晚10点多了。大街上的车辆已经非常稀少了。我沿着人行道一直朝前漫无目的的走着，心里充满了悲伤。我不知道自己为什么会有这样的感觉。我从来没有想过失去她会给我带来这么大的痛苦。
迷迷糊糊之间，我走回了我和纾华的家。
我用钥匙打开门，走了进去。我走进我们的卧室后，发现纾华还没有睡。她正静静的靠在床头，在想着什么。
“你回来了。”她说。语气很平静。
我的心里非常难受，不想多说话，只是点了点头。说：“我累了，早点睡吧。”
她点了点头。脱掉了睡衣，盖上了被子。我又看到了她脖子上的那根红色的缎带。于是两根红色的缎带在我眼前交替出现，让我头晕目眩。可是渐渐的，其中的一根越来越清晰，另一根则越来越模糊。于是我恍然大悟：有一些原本应该微不足道的东西，对我而言或许是最重要的。
“纾华，我们离婚吧。”我说。
纾华没有任何惊异的表情。她只是坐了起来，将面前的头发拢到脑后。她淡淡的说：“你终于还是开口了。”
“对不起……对不起……”我不知道该说什么。
“不要说对不起。你又没做什么错事。”她的语气很淡。
“家里的一切东西都留给你，还有……”
“你爱她吗？说实话。”她打断了我的话。
“我爱她。我刚刚明白这一点。我一直以为我仍然爱着你，但是我不知道事过境迁，一切都变了。我对不起你。”我说。
纾华笑了笑，她的笑容很惨淡。她起身穿上了睡衣，说：“你早点睡吧。我去和儿子一起睡。明天我们去签离婚协议。”
“你恨我吧。我不是一个好丈夫。”我说。
纾华回头看了看我，说了句：“晚安。”
说完，纾华离开了我们的卧室。她走了以后，我的心情平静了许多。不知道为什么，我竟觉得自己做了一件非常正确的事。她的话说错了一点。我本来是凡人，可是她已经把我变成了一只魔鬼。
于是在那一刹那，我的理性时代寿终正寝。我绝对不会让她离开我。这是我的选择。
[之二]把他从我的房间里赶走之后，我用被子蒙住头大哭了一场。我也不知道自己为什么这样伤心——这是一个最体面的结局，任何人都没有受到损失。他可以和他完美的妻子继续维持他们的家庭，而我则可以逃离这我厌恶透顶的偷情生活。
哭了很长时间，我开始收拾行李。我把在北京生活期间买的全部东西都留了下来，因为我不想让这些糟糕的回忆永远跟着我。我翻箱倒柜，把那些属于北京的东西扔在床上。直到最后，我却发现除了我带来的几百张CD和那个MD随身听之外，没有任何东西是属于我自己的。巨大的音响和我的全部首饰都是他送给我的礼物，还有那些漂亮的高跟鞋——一切都属于北京，不属于我。
夜里三点多，我终于把一切行李都打点好了。一个不大不小的旅行箱，里面装着我的CD，随身听，唇膏、内衣。一切就是这样了。我不属于这个城市，所以我怎样来，还要怎样走。
一切收拾妥当之后，我在浴室里泡了一个漫长的热水澡。我把梳妆台上剩下的所有蓝色的澡盐统统倒进了浴缸里，以至浴缸里起了太多的泡沫。我把自己的身体泡进那腻滑的水里，闭上了眼睛。浴室里的蒸汽使我的额头冒了很多汗。
我发现在放浴巾的架子上放着一盒烟。我知道那是他忘在这里的，因为他喜欢泡在浴缸里抽烟。我拿过那烟盒，打开，发现里面还剩孤零零的一根烟。于是我把它叼在嘴里，点燃。顿时，我的面前出现了一缕青色的晕。
我不会抽烟，只是把它吸到嘴里，再吐出来。即使是这样，那烟雾的气味还是让我窒息。不过嘴里的烟草的味道却让我感觉非常舒服。那种感觉和同他接吻时的感觉很相似。于是我想，和同居了两年多的男人分手后，除了我们之间那充满尼古丁味道的吻以外，我还能记住他的什么。
抽完那枝烟之后，我明白一切都结束了。我站在浴缸里用清水把身上的泡沫冲洗干净，穿上了当初我来北京时穿的那身衣服。它曾经是三年前的时尚，可是今天看起来已经非常的土，穿在身上有不舒服的感觉。
之后，我回到客厅，坐在大镜子面前画眉毛。这是我每天的常规，即使我要离开也不例外。我仔细的设计自己眉毛的形态，然后用眉笔勾勒它们的轮廓。我天生的眉毛非常难看，所以我经常用眉刀把它们修得非常细，之后自己按照自己喜欢的样子画上去。这个工作每天要占据我大概一个小时的时间。尽管如此，我还是很乐意以这种方式改变我天生的容貌。
一切都准备停当后，天已经亮了。我订的机票是今天上午8点的，所以是时候动身了。我拎起我的唯一的箱子，把灯关好。之后我很仔细的把这间房子看了一遍，锁上门，走了出去。
北京已经是夏末秋初，早上已经有一些凉了。出门之后我叫了一辆出租车。坐在车里，我透过窗子看着北京的街道和建筑，就像三年以前我到北京的那天一样。不同的是，现在我眼中的一切都非常熟悉，看着这些熟悉的东西，想到或许我将和这个城市永别，我心里竟有些难过。
很快我就到了机场。距离飞机起飞还有一段时间，于是我决定在机场里的一家咖啡厅里吃点早餐。吃过之后，我便提着自己的行李去安检口进行安全检查。我正要给工作人员出示我的机票的时候，身后响起了一个我非常非常熟悉的声音。那声音原本充满磁性，可是现在听来却苍老无比。
“留下来，求求你。”
是他。
不知道为什么，我心里竟然有一种无比欣喜的感觉，眼泪马上就要涌上来。
我极力控制住自己的情绪，摆出一张微笑的脸，转过身。
我眼前的他头发蓬乱，眼睛血红。可是他的手里却捧着一大束火红的玫瑰，每一支都娇艳无比。
“你怎么知道我坐这班飞机走？”我问。
“我不知道，所以早上5点我就来到这里等你。”他说。
我不知道该说什么好。于是我接过他手中的玫瑰，说：“既然这样，谢谢你来送我。这花很漂亮……我要走了，你早点回去休息吧。”
“不要走。”他竟然拽住我的手。
我用力想把他的手甩开，可是没有成功。于是我低声对他说：“把手放开，很多人在看着我们。”
他没有理会我，却仍然在说：“我不会让你离开我。”
“我留下来干什么？继续做你的情人？我没多少时间和你玩了，你这个人怎么这么自私。”我大声说。周围的人开始窃窃私语。我一贯很讨厌这些无聊的看客，于是我转过身，对那些看热闹的人说：“你们知道个屁！”
“留下来，嫁给我。我要娶你。”他仍然不急不缓的说。
他的这句话确是让我吃了一惊。我瞪大了眼睛看着他，说：“你说什么？你疯了吧？”
他却从西装的里怀掏出一个精致的小盒子。他把盒子打开，里面是一枚美得让人眩晕的钻戒。他拉过我的左手，把钻戒戴在我的无名指上。他的动作非常温柔。我无法相信自己看到的这一切，只是呆呆的站在那里任由他把戒指戴在了我的手上。
“你愿意嫁给我吗？”他握着我的手，轻声问。
“你什么时候买的这只戒指？”我感觉自己开始神志恍惚。
“在我想让你嫁给我的第一天。”他的声音非常温柔。
我迅速把戒指从我的手指上褪了下来，放回他的手里，说：“这太荒唐了。你不能这样做，你有老婆有孩子，我们不是一样的人……这是不道德的！”我语无伦次。
他说：“你必须嫁给我，因为你毁掉了我原有的一切……你让我不能再像以前那样生活，现在我们都是魔鬼了，寂寞的魔鬼，我们遵循的是魔鬼的道德。嫁给我是你的责任。我现在除了这枚戒指以外，已经什么都没有了。”
说完，他猛的抱住我，把嘴唇贴在我的嘴唇上，开始深深的吻我。他口中那淡淡的尼古丁的味道涌入我的口中，让我目眩神迷。我又想起昨夜我抽的那根烟，味道如此的相似。我的头脑开始昏昏沉沉的想，我究竟迷恋他的什么？难道仅仅是那熟悉的尼古丁的气味么？
于是我拼命的推开他。我明白无论如何，一切都该结束了。我不能任由我的任性和欲望如此的摧毁一个男人。我看着他的脸，那张和我父亲相似的脸，看见他的苍老的双眼中的恳求的光芒，竟感觉自己的灵魂已经有些飘摇了。他的苍老，和纾华的典雅，在我的头脑中交织出现，让我无法承载那种闪烁的眩晕。这样的结束已经太迟，我也没有任何额外的权利再要求命运给我些什么。
我用手托起他的下巴，在他的嘴唇上吻了一吻，说：“再见了。”之后我决然的转过身，头也不回的朝候机楼走去。转身的一刹那，我的眼泪如同倾泄的雨水般流了下来，仿佛要将我的瘦弱的灵魂和身体都撕裂。身后传来他的声音，撕心裂肺的喊着我的名字，喊着毫无意义的“我爱你”，我却始终没有勇气再回头看他一眼，因为我不知道我是否可以抗拒他的哀求和蛊惑的眼神。既然事情一定要结束，我又何必对那些即将死亡的情感恋恋不舍呢？
飞机起飞的一刹那，我的心情竟逐渐平复了。我从厚实的窗子看日光下的北京，发现原来割舍一些东西是很容易的。广袤的大地上密集的人群在不断的涌动，谁也不知道下一秒钟自己又会自以为爱上哪一个人。我在北京三年，就如同兰波所说的“地狱中一季”，经历了时间和空间的淘洗，无论是留恋还是憎恨，这段经历和情感都已经在我的灵魂中根深蒂固了。而在如今的世界里的那些纷扰的滥情和被解构得一塌糊涂的道德面前，我的这点悲伤又算得上什么呢？
一个人是从哪里来的，原本就应该回到哪里去的。
[全文完]