除了用长处替换短处的方法以外，还有一种方法可以使人感到自身价值。阿德勒引用了前面的例子后，又说道。

“人只有在自己的行动有益于共同体的时候，才会感觉到自身是有价值的。”（ibid。）

我不是没用的、我在用某种方式做了有利于共同体（比如家庭）的事、我对这个共同体是做了某种贡献的；我们只有得到这种想法时，才会感到自身的价值。

阿德勒在这里采用了“我的行动有利于共同体时”这一表达方式。但是如果只用这一个标准，那么刚生下来没多久的婴儿、没有旁人帮忙就无法动弹的病人、需要有陪护的高龄者就算不上是有贡献的。实际上，他们的存在本身就是对家庭的贡献。

做过陪护、养过孩子的人都会有感触，如果照看的对象不同寻常，睡得太安静，反而会担心对方。看到发高烧而发出呻吟的孩子，虽然平时也嫌弃过孩子太淘气陪他玩太累，却还是会希望他能赶紧恢复健康。活着本身就是一种喜悦，孩子、年迈的父母也都是如此，仅仅是存在本身就已经在为家人做着贡献。

不光是有所作为，仅仅只是存在便是一种价值；有了这种认识，便能鼓起勇气建立与他人的关系，阿德勒心理学上的“给予勇气”便是指这一过程。

具体来讲，向对方说出“谢谢”“帮我大忙了”等。为什么要这么说出这些呢？倒不是说想让对方下一次也做出这种行动，而是要帮助他们，在听到“谢谢”“帮我大忙了”后感觉到自身的价值，从而有勇气面对人际关系。

这件事也适用于自己。即使我自己没有做什么特殊的事情，我现在的状态本身就是有价值的，有勇气接受现在的我。我现在的模样和状态就是有价值的。一个人如果对自己没有这种基本信赖感，就会要么想变得特别好、发现自己变不好，就会走向另一个极端，想变得特别坏。其实我们需要的是“有勇气做个普通的自己”。前面也说过，普通，并不是指平凡。首先，需要觉得自己现在这个状态是有价值的。只有一个人抱有足够的勇气时，才能这么认为。能够这样看待自己的人，也不会对他者抱有过大的期待。不会对自己抱有脱离现实的理想，能够正常地与现实中的人接触和交流，不对他者鸡蛋里挑骨头般地纠结细节，能够接受事物的多样性。

那些认为自己没有价值的人，是为了不与他人建立人际关系，不能认可自身的价值。他们认为一旦与他人建立了关系，走进了现实社会，定会受伤、也会遭到喜欢的人的拒绝。

但是，人一旦觉得自己对他人是有贡献的话，就会觉得自己有价值，这种贡献感离开了他人是无法产生的。没错，人际关系是很烦琐复杂的，也是苦恼之源泉。但是我们只有走进人际关系中，才能体会到生的喜悦。从来没想过自身价值的人，听到他人对自己说一声“谢谢”时，会大吃一惊吧。因为这时他才意识到自己也能对他者做贡献。

“谢谢”“帮我大忙了”这种话，可以对他者说。但是，我们不能期待他者对我们说这些话。听着赞美长大的人长大后也会强烈希望以某种方式得到他人的认可。“谢谢”“帮我大忙了”能帮助他者感觉到贡献感，有的人甚至期待他者对自己说这种话。我曾经在护士学校、护士大学长期授课，问过学生为什么要选择被人托付生命的护士这个职业，他们告诉我，就是想听到出院时患者、家人说“谢谢”这一句。我不禁想，那送进ICU、手术室的失去意识的患者是不可能道谢的。到时候，被分配到这些地方当护士的人还能不能继续工作呢？