漫步遐想录 精彩片段：
漫步之九
幸福是一种上天似乎并没为世人安排的永久的状态。在人世间，一切都在不停地流动，任何东西都不可能具有不变的形式。我们周围的一切，都在变化。我们自己也在变化，谁也不敢说他今天所爱的东西明天还继续爱。因此，我们今生争取至上幸福的一切盘算都是空想。还是让我们在我们心满意足时就尽情享受，竭力避免由于我们的差错而把这份满足的心情驱走；千万别打算把它拴住，因为这样的打算纯属痴心妄想。我很少见过幸福的人，这样的人甚至根本就没有；不过我时常看到心满意足的人，而在所有曾使我产生强烈印象的东西中，这满足的心情是最使我满意的东西了。我想这是我的感觉对我的内心情感的支配所产生的必然结果。幸福并没有挂上一块招牌，要认识它，就得到幸福的人的内心中去寻求；但心满意足的情绪是可以在眼神、举止、口吻、步伐中看得出来的，它仿佛还能感染到这种情绪的人。当你看到一大群人在节日尽情欢乐，所有的人都心花怒放，流露出那穿透生活阴霾的喜悦时，难道还有什么比这更甘美的享受吗？
三天前，P先生☾1☽来看我，以异常的殷勤让我看达朗贝先生的《乔弗朗夫人颂》☾2☽。还没有读，他就说这篇文章里充满滑稽可笑的新词，是篇逗乐的文字游戏，不禁哈哈大笑起来。他在朗读时，还是一个劲地笑个不停。我一本正经地听着，他见我并不学他的样，终于不再笑了。文章里最长，也最下功夫的那一段讲的是乔弗朗夫人在见到孩子，逗他们谈话时的那份乐趣。作者正确地把这种心情说成是心地善良的一种表现。然而他并不以此为满足，却斩钉截铁地把所有没有这种兴趣的人都横加指责，说他们心地邪恶，甚至声称，如果我们问一问被送上绞刑架或受磔刑的人，他们全都会承认他们从没有爱过孩子。这样的说法，放在这样的地方，就产生了奇特的效果。就算这说法言之有理，难道该在这种场合提出来吗？难道必须用酷刑和歹徒的形象来玷污对一个可敬的妇女的颂词吗？我不难看出这种别有用心的装模作样的动机所在。等到P先生把文章念完，我就指出颂词中哪些地方是我认为写得好的，然后补充道，作者在写这篇文章时，他心里是仇恨多于友情的。
第二天虽然寒冷，但天气相当好，我就出去散步，一直走到军官学校，想到那里看看长得正茂盛的苔藓。在路上走着时，我就琢磨前一天的那次来访和达朗贝先生的作品，心想硬塞进去的那段插曲决非无缘无故，而他们什么都瞒着我，却装模作样地把这小册子送给我看，这就足以暴露他们的目的所在。我把我的几个孩子送进育婴堂，单凭这点就足以把我说成是个不近人情的父亲，再推而广之，他们就一步一步地得出一个必然的结论，说我仇视孩子；当我一步一步地追踪他们的推理时，我不禁赞叹人的头脑居然能以如此高明的手段来混淆黑白，颠倒是非。我从来没见过哪个人比我更爱看娃娃们在一起嬉笑玩耍的了；我时常在街上或在散步时停下来看他们游戏打闹，那兴致之高是谁也不能比拟的。就在P先生那天来访前的一小时，我的房东苏斯瓦家两个最小的孩子就到过我那里，大的那个大概只有七岁。他们真心实意地前来和我拥抱，我对他们的亲热是如此满怀深情，以至于我们的年龄虽然如此悬殊，他们却都心甘情愿地和我待在一起；而当我看到他们并不讨厌我那满是皱纹的老脸时，我也是欣喜异常。小的那个看来是如此乐意到我身边，以至于我比他显得更孩子气，对他更为偏爱，看到他回家时我就更加恋恋不舍，仿佛他是我亲生的孩子一样。
我也理解，把我将孩子送进育婴堂这个指责稍加变化，就很容易演化成指责我是不近人情的父亲，指责我仇视孩子。然而不容分辩的是，我之所以采取这一步骤，主要是怕他们不如此就会有一种几乎不可避免的坏上千百倍的命运。我无法亲自教养他们，而如果我对他们的前途不那么关心的话，在我当时的处境，就只好让他们的母亲去教养他们，那她就会把他们宠坏，或是把他们交给他们的舅家人，那他们就会把孩子们培养成为十恶不赦的大坏蛋。想到这里，现在我都不禁不寒而栗。穆罕默德对赛伊德☾3☽的所作所为与他们可能在我孩子们身上做出的事相比，显然是微不足道的了。他们后来为我设下的种种陷阱充分证实他们当初是有这样的打算的。说实话，我当时根本想不到会有这样恶毒的阴谋诡计，但是我知道，育婴堂的教育对他们的危险性最小，因此我把他们送去了。如果今天还出现这种情况，我还要这样处理，而且疑虑会更少些；我清楚地知道，只要我稍微养成那么点习惯来发展我的天性，那么，哪个当父亲的也不会比我对我的孩子们更加慈祥体贴。
我对人心的认识之所以能有进展，那是得之于我在观察孩子时的那份乐趣。这同一乐趣在我年轻时却阻碍我对人心的认识，因为我那时和孩子们玩得那么开心，那么舒畅，就不大想到去研究他们了。而当我日益衰老，眼看我这张满是皱纹的老脸会叫他们害怕时，我就避免去打扰他们：我宁可剥夺我自己的乐趣，也不愿破坏他们的欢乐；我就仅仅以看着他们游戏和玩耍而感到满足，可是我也从我的牺牲中得到补偿，从这样的观察中取得了关于人性的最初和最真实的活动的知识，而这是我们的学者们根本不懂的。我进行这项研究下了这么大的功夫，在进行时不可能不兴趣盎然，这从我的作品中可以得到证明。要说《爱洛伊丝》和《爱弥儿》出于一个不爱孩子的人之手，那未免是世上最荒唐的事情了。
我从来都是既乏机智，又无口才；而自从遭到不幸以来，我的舌头和脑子就越来越不灵活了。思想迟钝，也找不到确切的词语来表达，而在和孩子们谈话时，却最需要对自己所用的词语斟酌选择。对我来说，这种为难还多了一层，那就是听众的注意，以及他们对我所说的一切所加的解释和给予的分量。我既然专门为儿童写了几部书，对他们讲的每句话自然就被认为是神谕了。这种极度的困惑，加上我的无能，使得我局促不安，张皇失措，我在随便哪个亚洲帝王面前也会比在逗娃娃说话时自在得多。
还有另外一个不利条件使我现在同他们更加疏远。自从遭到不幸以来，我在看见他们时，兴趣虽然依然如故，但是跟他们在一起就不是那么亲切了。孩子们是不喜欢老人的。在他们眼里，龙钟老态是丑恶的。他们那种厌恶之情使我心中难过，我宁可不去抚爱他们，也不愿让他们感到拘束或产生反感。我这样的动机只能在真正富有深情的心上才能得到反应，我们那些男女学者们是根本不把它放在眼里的。乔弗朗夫人对孩子们在她身边是否感到乐趣是根本不去操心的，只要她自己跟他们在一起感到乐趣就行。而我呢，我认为那样的乐趣比没有还坏；当这乐趣不是为双方共享时，它就是个负数；我已不处在往日那种能见到孩子的心跟我的心一起怒放的境遇中了，也不是那种年纪了。如果这种情况还能恢复，那么，这一变得更为难得的乐趣对我来说，也只会变得更为强烈；那天上午当我抚摸苏斯瓦家的孩子时，我就感到了这一点，这不仅是因为领着那两个孩子的保姆对我不太厉害，而也是因为那两个孩子自始至终都是笑容满面，跟我在一起没有流露出不悦或者厌烦的情绪。
啊！要是我还能享受发自内心的纯洁的温情的机会，哪怕是来自一个还在襁褓中的婴儿，要是我还能在别人眼中看到和我在一起时愉快和满意的心情，那么我那虽短而甘美的感情的流露将是对我多少苦难和不幸的报偿！啊！那时我就不必到动物身上去寻求人们拒绝向我投来的善意的目光。这样的目光，我很少有机会看到，不过它们在我的记忆中总是弥足珍贵的。这里就是一个例子，这个例子，如果我处在任何其他一种处境中，那就早该忘了，而在这里它在我心中产生的印象却很好地描绘出我景况的可悲。两年以前，我在新法兰西咖啡馆☾4☽附近散步后，继续往前走，然后向左拐，为了绕过蒙马特尔高地，我就穿过格利尼盎古村。我心不在焉地直往前走，一面胡思乱想，两眼也不朝左右观望。忽然觉得有人把我的膝盖抱住了，原来是个五六岁的小男孩，他使劲抱着我的膝盖，以如此亲切，如此温柔的眼光看着我，使我的脏腑都为之感动了。我心想，要是我的孩子在我身边的话，他们也会这样待我的。我就把孩子抱了起来，欣喜若狂地吻了几下，然后继续前进。我在路上总感到像是少了点什么东西似的。一种越来越增长的需要促使我折回去。我责备自己不该就这样突然离开这孩子；心想他的行动虽没有什么明显的动机，从中却可看出一种不该等闲视之的灵感。最后我还是屈服于这个诱惑，折了回去。我向孩子跟前跑去，再次跟他亲吻，给他一点钱买几块糕饼（小贩恰好从我们身边走过），然后就逗他聊天。我问他爸爸是谁，他指给我看，原来是个箍桶匠。我正要离开孩子去跟他父亲说话，忽然发现有个面目可憎的人已经抢在我的前面了，看来是别人派来盯我梢的密探。当这家伙跟他附耳说话时，只见那箍桶匠死死地盯着我，那眼神显然毫不友好，这个景象使我为之心寒，我赶紧离开这对父子，步子比刚才跑来时还要快些，心里却不免嘀咕，原来的情绪也被破坏无余了。
然而从此以后，这样的感情却也时常油然而生，我也曾多次从格利尼盎古村经过，一心希望再看到这个孩子；然而却再也没见到这父子俩了，那次相逢就只留下一个强烈的回忆，它就像所有偶尔还打动我心的感情一样，也是交织着甘美和苦涩的。
凡事有所失必有所得。这样的乐趣虽然既难得又短暂，但当它们出现时，我却更加尽情欢享，比经常有机会享受时还要欢畅。我把这种乐趣经常回忆，反复咀嚼；不管这种乐趣是如何难得，只要它是纯洁无瑕，那我就比自己飞黄腾达还要幸福。赤贫的人稍有所得就成了富翁。穷光蛋捡着一块银元比财主捡着一袋金子还要高兴。我避开迫害者的监视而偷得的这样一种乐趣留在我心底的印象，人们如果能看到，是不禁会失笑的。这样的乐趣，其中最甘美的一次是在四五年前得到的，现在每加回忆，都不免为当时得到如此充分的享受而欣喜异常。
有一个星期日，我和我的妻子到马约门去吃饭。饭后，我们穿过布洛涅树林，直到拉米埃特花园；到了那里，我们就在草地上的树荫下坐了下来，等待太阳下山，好从帕西从从容容地回家。二十来个小姑娘由一个修女模样的人领着来了。她们有的就地坐下，有的就在我们身边转悠。正在她们玩耍时，来了一个卖糕饼的人，带着他的小鼓和转盘☾5☽，想做点买卖。我看小姑娘们都挺想尝尝糕饼的，她们当中有两三个，显然身上有几文钱，就请求那修女准许她们碰碰运气。当修女还在犹豫，跟孩子们讲道理时，我对卖糕饼的说：让这些小姐每人都转一回，钱统统由我出。这话一出口，那群小姑娘个个面有喜色。单凭这一点，即使把我钱包里的钱统统花光，我也已经得到充分的补偿了。
我看她们个个争先恐后，秩序有点乱，于是就征得修女的同意，让她们排成一行，依次去试，然后排到另一边去。为了让每个人至少能得到一块糕饼，免得有人一无所得而大失所望，我悄悄地对卖糕饼的说，让他把平常使顾客尽量少中彩的窍门反其道而行之，让姑娘们尽量多得彩，由我出钱。这么一来，虽然二十来个小姑娘每人只转了一次，却一共得了一百多块糕饼；我一向反对纵容坏毛病，反对制造不和的偏心，在这一点上是从不动摇的。我的妻子暗示那些得彩多的小姑娘分一点给她们的小伙伴，这么一来，每人分的也就大致差不多，大家也就都高兴了。
我请那修女也来转一次，心里却生怕碰她一个钉子，不料她高高兴兴地接受了，也跟孩子们一样转了一下，取了她应得的一份。我对她表示无限的谢意，并且感到她这一行动体现了一种深合我心的礼貌，比装腔作势要好多了。在整个活动期间，孩子们之间不断有些争吵，告到我跟前，当她们纷纷到我跟前诉说时，我发现她们虽然没有哪一个说得上漂亮，可有几个还挺可爱，足以掩盖她们的丑陋。
我们最后分手了，双方都对对方感到满意，而这个下午就成了我一生中回忆起来最满意的时刻。这次欢聚并没有费我多少钱，至多三十个苏就换来了一百个埃居也难买到的满足；的确，乐趣是不可用花销来衡量的；欢乐更乐于跟铜子交朋友，但不愿跟金币结交。后来我多次在同一时刻到同一地点去，希望再次见到这群小姑娘，可是始终未能如愿。