新爱洛伊丝 精彩片段：
第三部分
书信十八 自朱丽
您如此长久地一直掌握着我心中的全部秘密，所以我不会丢弃这种如此温馨的习惯，不会不把心思告诉您的。在我一生中最重大的事情上，我的心都想要向您倾诉。把您的心向它敞开吧，我亲爱的朋友，来倾听它向您详细倾诉友情吧：如果说友情的倾诉有时候冗长啰嗦，使听者分心，但它总能让倾听的朋友耐心听下去的。
我已经被一条无法斩断的锁链拴在了丈夫的命运上，或者说拴在了父亲的意志上，所以我已走进一个新的境地，至死方能结束。在开始叙述这种新的生活之前，让我们先回顾一下我正告别的生活吧：对我们来说，回顾一段如此宝贵的时光将不会是痛苦烦难的。也许我将能从中汲取一些教训，以便很好地安排我的余年；也许您也可以从中得到一些启发，以弄清为什么我的行为在您看来总是那么的莫名其妙。至少，在我们审视彼此往日在对方心目中是怎么样的一个人时，我们的心将因此而更好地意识到，在我们生命终结之前，应该如何相待。
我第一次看见您是在大约六年前；您那时既年轻又英俊又可爱；也有一些其他的年轻人，我觉得他们比您更英俊更神气，但他们中没有一个让我心动的，自我第一次见到您时，我的心就属于您了☾1☽。我觉得我从您的脸上看到了我的心灵所需要的美。我感到，我的感官能使我感受到一些更加高尚的情感；我在您身上所喜爱的并非我所看到的东西，而是我们认为自己内心所感受到的东西。大约两个月前，我还认为自己并没有弄错；我心里在想，盲目的爱还是有道理的；我们是天生地造的一对；如果人为的干涉不扰乱自然的安排，我就是他的人了；如果允许某人幸福的话，那我俩将会共同幸福的。
我的感觉是我俩共通的；如果我只是自己有如此感受，那这一定会是自己感觉上的错误。我心目中的爱情只能因彼此灵犀相通、心心相印而产生。如果一个人不被对方爱，那他就不会去爱对方，至少也不会爱得太久。据说，那种造成那么多不幸的一味追求的激情只是建立在感官的享受上的，即使其中有一些能深入心灵，那也只是通过一些虚假的关系，你很快也就知道是误入歧途了。性爱不可能摆脱占有，并且伴随着占有，爱情也就灰飞烟灭了。真正的爱情不可能离开真心，并能像产生爱的关系一样持续久远☾2☽。开始时我们的爱情就是如此；我希望在我们很好的安排之下，它将依然如此，直到我们生命的终结。我看到，我感觉到，自己为人所爱，我应该有人爱：我嘴上没说，目光游移，但我的心是有人理解的。我很快便感受到我们俩之间有着某种说不清的东西，它使我们的沉默更加的说明问题，使我们低垂的眼睛表达心意，使我们的羞怯表达的却是孟浪，通过胆怯表达愿望，把心中不敢说出来的事全都流露出来。
在听您讲头一句话时，我就感觉到我这颗心、我这个人被掳走了。我看出来您矜持中的那份尴尬；我赞成您的这种对别人的尊重，因此我更加的爱您了：我勉为其难地保持着必要的沉默，在不损害我的清白纯真的情况之下，尽力给您以补偿；我强迫自己改变性格，仿效我表姐那样，变得同她一样地爱说爱笑，爱疯爱闹，免得去一本正经地加以解释，并让种种柔情爱意隐藏在这种强颜欢笑之中。我原想让您的样子变得温柔一些，但又害怕改变反而会让您更加的矜持。我做的所有这一切全都未见成效：一个人不受惩罚是绝对禀性难移的。我真是疯了！我本想防止堕落却加速了堕落，我竟然饮鸩止渴；而本该让您闭口不言的，却反而让您开口说话了。我徒劳地假装冷漠，不使您与我单独在一起；甚至这种假装出来的样子也透露了我的心思，于是，您就给我写起信来。我非但没有把您的第一封信付之一炬，或者交给我母亲，反而把它拆开来，这么一来，我便铸成了大错，以后的事也就身不由己了。我本来是想迫使自己不回您的那些我禁不住拆开来看的该死的信的。内心的激烈斗争使我的健康受到损害。我看到自己正向深渊走去；我真恨我自己，可又下不了狠心让您离去。我陷入一种沮丧绝望之中，我真愿意您当初根本就没跟我好过，我竟至盼着您死了算了，真想叫您去死了的好。我的心上苍可鉴；我的这番努力，目的在于补赎自己的过错。
我看到您准备按我的话去做，我便不得不说了。我从莎约特那儿得到了教训，我更加清楚地认识到我的这种坦诚有多么的危险。促使我如此坦诚的爱情告诉我要慎防这事的后果。您是我的最后一个避难所，我深信您有力量防止我的软弱；我相信您能够把我从我自身的错误之中解救出来，而我也还您以公道。见您对我赠送之物如此珍视，我知道我的情欲并未眯住我的眼睛，我仍然看到了您身上所具有的种种美德。我放心大胆地投怀送抱了，因为我觉得我们彼此灵犀相通，心心相印。我相信自己内心深处的情感之真实，所以便无所顾忌地尽情享受我们俩之间的亲密情谊。唉！我竟然没有发现，由于疏忽大意，罪恶已进入心中，没有发现习惯比爱情更加的危险。我为您的矜持所动，认为我用不着再谨小慎微地行事了。我抱着这种天真幼稚的愿望，甚至想以友谊的最温情的抚慰来激励您身上的美德。在克拉朗的小树林里，我明白了自己是太过于相信自己了。我明白了，当一个人拒绝让感官享受到点什么时，就不应当给予感官任何的刺激。一瞬间，也就是那么一瞬间，我的感官就被一种任何东西都无法扑灭的烈火点燃。如果说我的理智尚在抵抗的话，那自此刻起，我的心灵已经被腐蚀了。
您同我一样陷入了迷途：您的信让我看了浑身颤抖。危险是双重的：为了您和我双方的安全，您必须远离我。这是一种濒临死亡的道德的最后努力。离开这里，您就解脱了，而我一旦不再见到您，我的忧伤慵倦便剥夺了我所剩下的那一点点与您纠缠的气力。
我父亲在离开军队时，带着德·沃尔玛先生一起回到家里来。德·沃尔玛先生是家父的救命恩人，又是二十年的旧交，因此他很看重这位朋友，竟致离不开他。德·沃尔玛先生年龄较大，尽管出身高贵而且富有，但却一直未能找到中他意的女人。我父亲曾跟他谈起过我，言下之意是想让这位朋友做他的女婿，问题是要让他见到我，所以他俩便结伴而行，一起前来我们家。说来也是命中注定，这位从未谈过恋爱的德·沃尔玛先生，一见到我便喜欢上了。于是，父亲与他便悄悄地谈定了我的终身大事。德·沃尔玛先生因为家庭和家业都在北方，在北方宫廷中有许多事务得处理，需要一些时间，所以带着他与家父的秘密协定走了。他走了之后，父亲便告诉母亲和我，说已把我许配给了德·沃尔玛先生，而且以一种不容辩驳的口吻让我接受这门亲事。我因胆怯而不知如何是好。母亲早已看出我的心思，而且她心里也是偏向于您的，所以多次试图改变父亲的决定。她并不敢提出要您当女婿，她只是转弯抹角地让父亲对您感兴趣并想了解您。但是，您因为缺少那个长处而使他对您所具有的其他所有优点不以为然。尽管他也承认出身的高贵并不能代替其他优点，但他却声称只有高贵的出身才能使其他优点发扬光大。
由于得不到心中所盼望的幸福，我心中的本该扑灭的爱情之火反而被烧旺了。在我身陷痛苦之中时，有一个美好的幻想在支撑着我，然而，有了这个美好的幻想之后，我反而无力忍受自己的痛苦了。那时候，只要我还剩这么一点点属于您的希望，也许我就能战胜自我，那么，或许终生与您纠缠也比永远地与您斩断情丝要少付出许多代价的。可是，一想到得永远不停地进行思想斗争，我获胜的信心也就随之消失了。
悲伤与爱情在啃啮着我的心；我已陷入心灰意冷的境地，这从我的信中就可以感觉得出来。您从麦耶里给我写的那些信，让我陷入绝望之中；除了我自己的痛苦而外，又加上为您的悲观绝望的担忧。唉！总是让最软弱的心灵来承受两个人的痛苦。您大胆地向我提出的那个办法简直让我惶惶不可终日。我一生的不幸已经铸成，我所剩下的唯一选择就是，把我父母双亲的不幸还是把您的不幸，加到我的不幸之中。我无力承受这种可怕的两难抉择：人力总归有一个限度，而那么多的烦心事已经把我的精力消耗殆尽了。我企盼一死了之，但上苍似乎在怜悯我，而悲惨的死亡虽然让我躲过，但却让我整个人全完了。我看见了您，我的病就全好了，而我也就无可救药了。
如果说我犯了过错而毫无幸福可言的话，那我也从未希望在自己的错误中找到幸福。我感到自己的心灵是为美德而生就的，没有美德，它就不可能幸福；我是因为心性软弱而屈从的，而不是因为犯了错误才屈就的；我甚至都没有为自己的盲目进行辩解。我什么希望都没有了；我只能是成为一个不幸之人。纯真与爱情对我而言，都同样的必不可少，既然两者不可兼得，而且您又误入了歧途，那我只好在我的选择中征询您的意见，为了救您而自甘堕落。
但是，想要否定美德也并非容易的事。它会长期地折磨那些背弃它的人；美德的风采使得心灵纯洁的人享有无尽的欢乐，而使那些尽管还在爱它但却不知如何享用它的恶人尝尽苦头。我是个罪人，但却并未道德沦丧，我逃脱不了等待着我的良心谴责；我珍视诚实，即使在我失去了它之后，亦然如此；尽管我的羞耻并未暴露，但这并未使我少承受一点痛苦难耐；如果当初大家都知道了我的可耻事，我也不一定就比现在多痛苦一些的。我像一个害怕坏疽病的病人一样，在痛苦中自己安慰自己，尽管知道病情严重，但仍旧怀着一线治愈的希望。
然而，这种屈辱的状况让我觉得丑陋不堪。由于又想不受指责又不想放弃干罪孽的事，结果往往是，像所有那些误入歧途又不愿迷途知返的诚实人一样，越陷越深。曾有一个新的幻想跑来舒缓我内疚的痛苦；我希望从我的过错中找到一种救赎的办法，大胆地设想逼使我父亲同意我俩结合在一起。我想生米煮成熟饭之后，我们的爱情也就能得以巩固。我请求上苍保证我的计划能够实现，以使我重新回到道德的范畴中来，以使我们共同的幸福得到保证；我这么盼望着，但换了另一个人，也许会害怕这么干的；温馨的爱情以它的幻象在减轻我良心的谴责，我企盼着它给我带来我所期待的效果，以安抚我那颗软弱的心，并把一种极其殷切的企盼变成生活的乐趣和希望。