第二部分 向学习型姿态转变“发生了什么”对话

第五章 掌握你的情绪——不然，它们将会成为你的主宰

情绪对话

妈妈听到客厅里发出一声巨响，立刻跑了过去，结果发现四岁大的儿子手持球棒站在那儿，他的身边是一堆砸得粉碎的花瓶残骸。“发生了什么事？”她问道。儿子面露悔色，将头偏向一边，回答说：“没事。”

当我们需要承认一些难以面对或认可的情绪时，我们通常都会像上文中那个小击球手一样，选择逃避。如果我们否认这些情绪，也许，我们就能躲过由这些情绪所带来的种种后果。那个小男孩尽管很懊恼，但仍然试图说服妈妈一切正常；和他一样，我们也会寻找机会将自己的情绪隐藏起来。只不过，情绪的力最实在是太强大了，所以，要想平静地将情绪隐藏起来或控制住实在是太难了。如果我们想绕开情绪，或是向情绪撒谎，情绪必然会阻碍我们的沟通，让原本简单的对话变成无比复杂的高难度谈话。

情绪很重要：它们往往是高难度谈话的核心所在

没有情绪，人与人之间的感情和关系将会变得平淡而单一。情绪，就像激情和骄傲，愚蠢与热情，以及嫉妒、失望和愤怒，是它们的存在让我们真切地感受到自己是一个活生生的人。

与此同时，管理情绪也是一件极其充满挑战件的事情。你也许不曾想到，很多高难度谈话都是由于我们管理情绪失败——没有及时地认可和讨论情绪——所造成的。此外，如果我们不能公开妥善地对待情绪，作为报复，它们就会降低我们人际关系的品质，甚至于彻底摧毁一段原本和谐的人际关系。

女儿朱莉结婚在即，于是，身为父亲的马克思便和她一同商量这次婚礼的开销问题。这仅仅只是父女间一次关于钱的谈话吗？如果是的话，那么，马克思和朱莉只需要简单地列出所需物品的清单，然后协商好如何购买就足够了。“就这样吧。租用和布置宴会厅需要2000英镑，聘请乐队是500英镑，还有购买食品所斋的7200英镑”等，而谈话也就此画上了句号。

可事情却并非那么简单。无论是对父亲，还是对女儿来说，这都是一次充满压力的高难度谈话。谈话中，双方都觉得有些不耐烦，而且还有些敏感，总是想从对方身上挑出些毛病来。毕竟，这并不是一次单纯的关于钱的谈话，谈话中，情绪占了很大的比重。譬如说，一想到女儿就要结婚了，马克思自然是百感交集，又悲又喜——悲，是因为从此以后朱莉对他的关注自然会有所减少；喜，是因为女儿已经长大成人，成为了一名成熟出色的女性。对马克思而言，策划婚礼是朱莉最后一次以女儿——而不是他人妻子的身份——和他展开对话的机会。他很希望朱莉在谈话时能像小时候那样不断地向他提出问题，真诚地征询他的建议。

无论这些情绪正确与否，除非马克思明确地将它们表达出来，不然，谈话都无法顺利进行。为什么呢？因为只有化解了最基本的话题危机，你才能拥有一次高效率的谈话，而在这对父女间的谈话当中，复杂的情绪正是话题危机的核心。在商讨婚礼的花销问题时，无论这对父女的谈话技巧多么高超，只要他们在谈话时闭口不谈情绪，最后的结果就不会令他们感到满意。

我们试图将情绪置于问题之外

最初，马克思是这样描述他的问题的：“我和女儿在决定婚礼的花销问题上遇到了麻烦。她对婚礼有自己的一些想法，对此，我表示尊重，可是，我始终相信一定会有更廉价的备选方案。”然而，我们在和他进行谈话之后，这才发现真正导致他和女儿谈话受阻的原因是双方在这件事情上所产生的复杂情绪。

这种谈话模式很常见：我们会将谈话中遇到的问题罝于谈话之外，当成一个独立的问题来解决，而且我们相信，如果我们能提高自身解决问题的能力和技巧，所有难题就一定会迎刃而解。在我们看来，解决问题似乎比谈论情绪要容易得多。

当我们无法在逃避和面对之间做出选择，进退两难时，我们往往会将自己的情绪置于矛盾之外，以此当做应付之策。分享情绪后所带来的潜在代价会让我们觉得谈论情绪就好比一场豪赌。当我们将情绪作为筹码押出去的同时，巨大的风险也随之产生：我们可能会伤害到其他人，也有可能会让我们的人际关系毁于一旦，更重要的是，当我们将情绪抵押出去的同时，我们也将自己放到了容易受伤的位置上。如果对方并不在乎我们的情绪，又或是用一些我们不想听到的话语作为回应，那我们又该怎么办呢？所以，看起来，只有不扔出情绪这张牌，我们才能降低这方面的风险。

然而，问题就在于当情绪成为事件的核心时，它们就成了一张不得不打的牌，要想忽视它们几乎是不可能的。在许多高难度谈话中，问题往往就藏在情绪背后，惟有触及情绪才能解决问题。将情绪置于谈话之外，其后果很可能是矛盾双方都不满意最后的结果。真正的问题丝毫没有起色，而更糟糕的是，情绪有一种很神奇的能力，它们能够自己找到重返谈话的方法和渠道，而通常这些方法大都不会对谈话产生积极的影响。

未说出口的情绪将会在谈话中泄露

凯西向执行委员会表示，她认为艾玛还不够成熟，尚不具备升职后新职位所要求的能力和责任心。而一直以来，艾玛都把凯西当成是良师益友，当她获知这一消息之后，简直惊呆了。“我觉得自己被出卖了，而且这种感觉十分强烈。”艾玛说，“凯西的这种想法严重地伤害了我，而她直接将这一想法告知管理层，而不是我，这样的做法更加让我感到愤怒。”不过，在对此事进行了深入的思考之后，艾玛也感到有些不自信了。“如果我真的没有准备好，那该怎么办？”她有些担心。

干是，那天下午的晚些时候，艾玛和凯西就这件事进行了一次简短的对话：

艾玛：我听说，你对执行委员会说，我并不能胜任新职位的要求？

凯西：请等一下，我并没有说你不能胜任新职位的要求。我只是认为对你的提升有些过快。我不想因为他们的决定而导致你的失败。

艾玛：那么，如果你有疑问，你也应该先对我说。

凯西：我原本是打算和你谈谈此事的。可是，你知道，我有义务向管理层汇报工作和自己的观点。

艾玛：你也有义务在向他们汇报前先和我谈谈呀。我不敢相信，你竟然会做出这种破坏我职业生涯的事情。

凯西：艾玛，我一直都很支持你的工作！我从没反对过给你升职，只不过，我认为现在的时机不合适而已。

谈话中，艾玛并没有将自己的情绪告知对方，反而和凯西就职业沟通规则展开了争论。

由始至终，尽管艾玛只字未提“我觉得很受伤”，“我感到很生气”，或“一想到你可能是正确的，我就觉得很担忧”之类的情绪话题，但是这些情绪却对她们的谈话产生了巨大的影响。

未说出口的情绪可以通过很多方式为谈话染上一层浓厚的感情色彩。它们会改变或影响你的音调和语气；也会通过你的身体语言或面部表情来表达自我；还会借助于话语中的长时间停顿或莫名其妙的偏见等形式来展示它们的存在。结果，你可能会变得有些不耐烦，富有攻击性，又或者你会摆出一副防御的姿态，对他人冷嘲热讽，或是干脆变得让人捉摸不透。研究表明，尽管很少有人能够一眼识破对方的谎言，但是当对方刻意扭曲、制造或控制情绪时，绝大多数人却都能够很快察觉出来。这是因为，当宣泄的渠道受阻时，你的情绪便会寻找任何可能的出口，一点一滴地向外渗透。

的确，未说出口的情绪会制造出许多难以控制的压力：你不愿与某一位同事合作，因为你和他之间存在许多尚未解决的情绪问题；或者，因为悬而未决的情绪问题，你和配偶、孩子以及朋友之间出现了隔阂。

未说出口的情绪将会在谈话中爆发出来

对我们当中的有些人而言，问题的关键就在于并不是我们不能将情绪表达出来，而是我们必须将情绪表达出来。我们感到愤怒，便会用某种令人尴尬或是极具破坏性的方式将这一愤怒的情绪宣泄出来。于是，我们会在本该平静或镇定的情况下突然号啕大哭或大发雷霆。当然，我们可以用很多理由来解释自己的眼泪或愤怒，而这其中就有许多都与我们的心理有关。不过，其中有一条常见的理由却和我们所想的恰恰相反：我们的哭泣和愤怒并不是因为我们想将内心的情绪宣泄出来，而是因为平时我们表达情绪的机会实在是太少了！这就好比你反复地摇晃手中的碳酸饮料，最后，当你将它打开时，瓶中积聚已久的二氧化碳喷射而出，结果自然是溅得到处都是，落得个一发不可收拾的局面。

爱德华就有一个很不好的习惯，当他感觉失落或沮丧时，他就会冲着妻子大吼大叫。他告诉我们，他正在努力学习控制自己的情绪。他告诫自己，无论妻子的行为多么令他沮丧，他都必须压制住内心的感觉，不能将它们释放出来。可最终，他还是失败了。对于自己的这一习惯，爱德华的解释是他过于情绪化，对此，只要他能增加“自控”就一定能改变这一习惯，然而，他的“自控”却让这一习惯愈演愈烈。

未说出口的情绪让聆听变得困难

除此之外，未说出口的情绪还会在谈话中制造出第三种更不易察觉的障碍。在高难度谈话中，最难完成（同时也是最重要）的两项沟通任务就是表达情绪和聆听。通过观察和指导实践，我们发现这两项技能之间存在着一种不易察觉的关系。当人们遇到聆听障碍时，通常情况下，这并不是因为他们不懂得该如何聆听，而是因为他们不知道该如何表达。这听起来似乎有些匪夷所思，可事实就是如此。未说出口的情绪会妨碍我们聆听的能力。

为什么会这样？因为良好的聆听往往需要你怀着一种公开且诚实的好奇心去了解对方，愿意且能够将全部注意力都集中在对方身上。被刻意隐藏的情绪则会将我们注意力的焦点重新吸引回自己身上。如此一来，我们脑海里反复思考的就不再是“如何才能让他们的话语变得有意义”和“让我们更多地了解对方”，而是我们自己的情绪他实在是太令人感到气愤了！”“我觉得她似乎根本就不在乎我。”“我觉得自己实在是太脆弱了，谁都可以攻击我。”当我们的情绪得不到共鸣时——即使造成这一局面的原因是我们自己选择了沉默——聆听他人的述说就会变得异常困难。一旦我们将心中的情绪淋漓尽致地表达出来，我们的聆听能力就会在瞬间突飞猛进。

未说出口的情绪有损于我们的自尊和人际关系

当某些重要的情绪未能表达出来时，你也许会觉得自尊心受到了打击，于是，你会问自己为何不为自己辩护呢？如此一来，你也就剥夺了同事、朋友和家人们了解你的情绪，并及时做出改变的机会，而最重要的是，你们之间的关系很可能会因此而受到伤害。事实上，如果你始终都将情绪置于你们的关系之外，你就无法全身心地投入到这段关系当中。

走出情绪的束缚

要想解决情绪问题，方法有很多。只要你刻意为之，那么，让情绪融入到谈话当中通常都会有助于谈话的顺利进行。刻意回避情绪则必然会阻碍谈话，而表达情绪虽然也有可能阻碍谈话，但这些障碍却是可以消除的。如果你能巧妙地让对方了解你的情绪，那么，你不仅可以无需承担因为表达情绪而带来的种种潜在代价，而且还会得到一些意外的收获。这就是走出情绪束缚的方法。

只要你能按照以下这些关键的步骤循序渐进，你就可以巧妙地将情绪融入到谈话和人际关系当中，其间，你不会对任何人造成伤害，而最后的结果也一定会让所有人都满意。首先，你需要了解自己的情绪并加以梳理；其次，你需要与自己的情绪就下一步的行为进行协商；最后，你需要诚实地与对方分享你真实的情绪，其中不能掺杂任何你对他人的评判和对此事的观点。

发现你的情绪：了解情绪的藏身之处

绝大多数人都认为了解自己的情绪就像了解自己的冷暖一样简单。我们了解自己，不是吗？可事实上，我们通常都并不了解自己的感受。许多人对自身情绪的了解就像他们对一座初次游玩的城市的了解一样，并不透彻。我们也许能记住一些路标，却无法跟上这座城市日常生活的微妙节拍；我们可以找到那些主干道，却常常会在小街小巷中迷失方向。在向目的地出发之前，我们必须首先弄清楚自己现在身在何处。在情绪这座大城市里，绝大多数人都会迷路。

对自己的情绪缺乏了解，这并不是因为我们说不出来，而是因为认识情绪的确是一件富有挑战性的工作。情绪比我们通常所想象的更加复杂而微妙。此外，情绪还是位易容高手，十分擅长伪装。那些让我们感到不适的情绪往往会把自己伪装成易于接受和处理的情绪；而一堆杂乱且对立的情绪则会利用面具，将自己装扮成一种单纯而和谐的情绪；最重要的是，情绪还会将自己转化为你的各种评判、指责以及观点。

探寻你的情绪脚印

伴随着成长，我们每个人都会衍生出一种个性化的“情绪脚印”，这其中包含了我们可以接受和表达的以及我们不愿面对的诸多情绪，而这些情绪反过来又决定了“情绪脚印”的形状和大小。回想一下自己的成长历程吧。你的家人们都是如何处理自己的情绪的呢？有哪些情绪是可以随意拿来讨论，而又有哪些情绪会让人们假装视而不见呢？你觉得对你而言，向谁承认和表达哪些情绪是能够轻松做到的，又有哪些情绪让你难以启齿呢？随着你逐一考虑并回答这些问题，你的情绪脚印的轮廓便渐渐显现出来。

我们每个人都有自己独一无二的情绪脚印。你也许可以坦然面对心中的渴望或悲伤，但是愤怒的情绪却会让你感到不安。对我而言，要将心中的怒气表达出来也许并不困难，但是面对羞愧或失败，我却会感到无能为力。事实上，让我们感到为难的不仅仅是这些所谓的消极情绪。对有些人而言，说出心中的失望并非难事，可是，要将内心的感情、自豪或感激之情表达出来却相当困难。

一方面，你的情绪脚印有其固定的形式和内涵，另一方面，它在不同的关系中又会呈现出不一样的姿态。换言之，对象不同——母亲，最好的朋友，老板或是飞机上坐在你身边的陌生人——你对自身情绪的了解程度和表达能力就会不同。因此，借助于形形色色的关系来探寻自我情绪脚印的真实轮廓，将会帮助你更加透彻地了解自己的情绪及其产生的原因。

接受那些情绪是一件正常而自然的事情。我们中的有些人会用一种假设来限定自己的情绪脚印：从本质上来说，有情绪就是错误的。已经退休的法官瑞克就是这样认为的，“在我的家庭里，我们从小便被告知不要谈论自己的问题，或是那些伴随问题而生的情绪。”对有些人来说，只要心中有情绪——任何情绪——就应当为此而感到羞愧。

有时，情绪的确会给我们惹麻烦，可是这完全取决于我们处理它们的方式是否正确，而且不管怎样，情绪并不会消失。从这种意义上来说，情绪就好比我们的胳膊和腿。如果你打了或是踢了他人，制造问题的胳膊和腿自然是难辞其咎，可是，你难道就为此要壮士断腕吗？一个人四肢健全并没有任何错，相反，这实在是再正常不过的事情了。所以，有情绪决不是你的错。

你必须认识到，好人也会有坏情绪。我们用来限定情绪脚印的第二个假设就是，作为一个“好人”，有些情绪是决不能染指的：好人决不会冲着他们所爱的人大发雷霆；好人不能哭；好人不能失败，而且他们从来都不能成为他人的负担。如果你是一个好人，那么，我们有一些好消息要告诉你：每个人都会生气，每个人都会有想哭的冲动，每个人都有可能失败，每个人都需要其他人的帮助和关心。

你的情绪有时候也会让你大失所望。例如，你认为在哥哥的葬礼上你一定会很悲哀，可事实上你发现除了愤怒，你感觉不到一丝悲哀。你原以为，当你最终找到了一份梦寐以求的工作时，一定会激动万分，可是你没想到自己竟然会泪流满面而不知所措。无论这些情绪是否如你所想，它们的存在是不争的事实。面对母亲，如果你只有那些好情绪，那自然是一件令人感到无比欣慰的事情，然而，你发现即使是面对最亲的亲人，自己也同样会感到恼怒和羞愧，甚至于怨恨。我们都曾经历过关于情绪的思想斗争，而这一切都和你是不是个好人没有任何关系。

有时候，否认情绪的存在还会产生更深层次的心理作用：在面对某些极端焦虑、恐惧、失败或伤痛的情况时，刻意忽视由此而产生的消极情绪可以帮助你更好地应对接踵而来的日常生活。在不明就里之前，最好的处理方法就是保持沉默。与此同时，我们也必须认识到一个事实，被否认的情绪最终会对沟通产生潜移默化的影响。世事皆平等，因此，最好的方法就是克服伤痛，努力了解自己的情绪，当然，你也可以求助于临床心理医生或值得信赖的朋友。当你开始认识到其实情绪一直都存在，并且开始着手处理产生这些情绪的潜在原因时，你与他人的互动——包括高难度谈话——就会随之而变得简单起来。

明白一个道理：你的情绪和他人的情绪一样，都很重要。我们有些人之所以看不到自己的情绪，都是因为我们一直认为相比较而言，他人的情绪更加重要。

譬如说，你都觉得当父亲年老体衰时，你就应该将他接来和自己一起生活。可是，伴随着父亲的到来，他那无穷无尽的要求以及古怪偏执的性格也开始影响你的家庭生活，尤其是他的药物治疗和医生的频繁复诊让你感到不胜其烦。精疲力竭的你感到无比沮丧，于是，你开始想到，为何你的兄弟不愿意替你分担，帮你照顾父亲呢？尽管如此，你并未向父母和兄弟提及此事。“这的确有些艰难，不过尚不至于无法承担。”你思量道，“而且，我也不想再乱上添乱了。”

这时，你接到了女朋友的来电，被告知她周五晚上不能赴约了。她问你，约会能不能改到周六，因为她的一个朋友来了，想和她周五去看场电影。你说“好吧，只要你高兴就行”，虽然你同意将约会改在周六，但实际上周六你并没有时间，因为你早就计划要去看一场足球比赛。想了想，你最后决定还是决定去见女朋友，于是，你放弃了足球赛。

每一次，你都选择将他人的情绪放在第一位，所以你只能牺牲自己的。这样做有意义吗？父亲的失落感，还有兄弟的宁静真的比你自己的情绪更重要？女朋友想和朋友看电影的渴望就一定比你想看足球赛的渴望更加重要？为什么每次都是他们说出自己的情绪和喜好，而你却只能迁就他们而委屈自己？

你之所以会选择尊重他人的情绪——即使这意味着你必须放弃自己的情绪——原因有很多，而你这样做所遵循的潜规则就是：你应该将他人的快乐摆在第一位。在你看来，如果你的朋友或爱人，又或是同事的愿望无法达成，他们就会感到悲哀，届时，你将不得不处理由此而产生的各种后果。如果果真如此，这也许是事实，可是这对你而言却是不公平的。你的愤怒和他们的气愤相比，并没有孰对孰错，孰好孰坏之分。

“最好最简单的办法就是息事宁人。”你认为我不喜欢他们板着脸对我生气的样子，更不愿看到。”如果你是这样想的，那你就大大低估了自己的情绪和利益。你的朋友、邻居和老板都会意到这一点，然后他们便会开始把你当做一个“好对付”的人。当你对他人的情绪倾注更多的关注而忽视自己的情绪时，你同时也在暗示，或者说教导他人：你们也可以忽视我的情绪。因此，有一点需要提醒你的是：你不愿提及此事的原因之一是因为你不想破坏你们之间的关系。然而，你选择了保持沉默，但这并不代表你对此并无怨意，久而久之，你心中不满情绪与日俱增，最终，它们将会对你们的关系造成致命性的打击，正所谓我们常说的，冰冻三尺非一日之寒。

透过简单的标签牌，发现隐藏在后面的真实情绪

布莱特常常会因为找工作的事情与母亲发生争执。母亲频繁地给他打电话，催促他多发简历，多面试，并让他多在网络上寻找职位信息。从自身的角度出发，布莱特本人对此却并不积极。每当接到母亲的电话，他要么草草结束谈话，要么就努力地转变话题。

布莱特将这一问题告诉了他的一个朋友，这位朋友建议他不要一味地退却，应该将自己的想法和感受告诉母亲。“这样做有什么好处？”布莱特问道。“我就觉得很生气。她简直就快把我逼疯了。”可是，布莱特的朋友却坚持己见，并且鼓励他仔细想想，除了愤怒，他的心中是否还藏有其他的情绪。最终，布莱特接受了朋友的建议，而就在那个晚上，他列了一张清单，清单上列出了他的全部感受——关于找工作这件事的，关于他的母亲的，还有关于他自己的。

面对这张清单，他感到很吃惊。对于找工作，他发现自己竟然感到绝望、困惑以及害怕。所以，在他看来，拖延找工作其实正是回避焦虑情绪的一种方法。对于母亲，他的感受就有些复杂了。一方面，母亲咄咄逼人的敦促的确让他感到烦恼，感到厌恶；另一方面，他也能从中感受到母亲对自己的关心和爱护，而这对他而言实在是太重要了。

至于自己，羞愧是布莱特最大的感受。他认为自己辜负了母亲，而且，至少到现在为止，他实在是愧对曾经接受过的大学教育和自己的潜力。不过，尽管他觉得羞耻，惭愧，但或多或少，他仍然有些骄傲。他的一些朋友已经找到了从事管理培训的工作，而他应该也可以找一份差不多的工作，可是那并不是他想要的。只要最终能够找到一份更加适合他的工作，他完全愿意承受找工作所带来的诸多压力。与此同时，现在，他正在做一些零工，一直以来，他从未向母亲要过一毛钱的生活费。

列完这张清单后，布莱特惊讶地发现，原来除了愤怒，他还藏有这么多的情绪。朋友的建议就好比一束光，照亮了他的心灵，也为他审视自我提供了一个更加有利的视角。最初，他的眼中只看到了一种情绪，可是现在，他却能发现全部的情绪——表面的以及深藏不露的。

在很多情况下，我们常常会被某一种强烈的情绪所蒙蔽，进而忽视了其他情绪。在布莱特的例子中，他就是因为愤怒而一叶障目。在其他具体的事例中，因为每个人都各不相同，所以影响我们的情绪也有所不同。

逐渐熟悉那些难以察觉的情绪将会帮助你更好地认识自我。在下一页当中，我们将会列出部分我们十分熟悉但有时候却很难识别或表达的情绪。

不要让隐藏的情绪阻止其他情感的宣泄。另一种常见的对待情绪的误区就是，某种情绪，虽然我们并没有意识到它的存在，但是它却依然能对我们的各种经历产生干扰作用。

对杰米拉而言，向丈夫表达爱意就显得异常困难。“我知道我很爱他。”她说，“他很宽容，能忍受我的一切，包括缺点，他是一位好丈夫。可是，我发现开口向他表达爱意却是一件非常困难的事情。”一定有什么阻碍了杰米拉表达爱意，而她却对它一无所知。

最初，杰米拉常常会责备自己：“也许，这正是我无能的一种表现。一名出色的妻子完全能够坦然地告知丈夫，她很在乎他。”与杰米拉求助于我们时，我们向她提出了一个问题：你是否曾经向丈夫表达过其他感情？我们很想知道她是否曾经在丈夫曲前表达过气愤或失望的情绪。“你们弄错了。”她打断了我们的问题，“我正在尝试着学会表达爱意。如果你问我谁有权利感到气愤，那一定是我的丈夫，因为他一直都在默默地忍受我这个不称职的妻子。”

一份关于那些有时难以察觉的情绪的清单

爱：

感情浓烈，关心，封闭，自豪，激情澎湃

愤怒：

失落，激怒，恼怒，愤慨

受伤：

辜负，背叛，失望，贫乏

羞愧：

尴尬，内疚，后悔，羞耻，厌恶自己

害怕：

焦虑，恐惧，担心，困扰，多疑

缺乏自信：

不称职，不值得，无能，缺乏动力

欢乐：

高兴，热情，完美，兴高采烈，心满意足

悲伤：

失去，渴望，不快乐，沮丧

嫉妒：

羡慕，自私，贪婪，苦恼，向往

感激：

赞赏，感谢，安慰，钦佩

孤单：

忧郁，寂寞，空虚，渴望

从她的这番话里，我们似乎有所发现。在任何一段婚姻，或关系当中，每个人至少都会有过被对方惹怒的经历。“你的丈夫是否曾经激怒过你？”我们问道。“我想，有那么一次吧。”最后，她终于承认。于是，我们继续问道：“如果你能够彻底地放松自己，向你的丈夫发泄一次——说出你的全部想法和情绪——而无需顾忌后果，你会对丈夫说些什么呢？”

沉思良久之后，杰米拉说出了一番令人震惊的话：“的确，我并不是一位最出色的妻子，可是，毋庸置疑的是，只要有机会，我就会努力地向这个目标靠近！你总是喜欢摆出一副受害者的模样，整天忧心忡忡，抱怨不断，这一切都让我厌恶至极！我也许并不完美，可是你也绝不是圣人！你有没有想过，你那宛如滔滔江水般延绵不绝的嘲讽会对我造成什么样的伤害？”

话音未落，杰米拉又补充说：“当然，我永远都不会对他说出这样的话，而我也真的不知道这样是否公平……”其实，对杰米拉而言，这是否公平，或者说合乎情理，并不重要，重要的是这样的想法和情绪的确存在。你完全可以想象得到，每当她试图向丈夫表达爱意——或任何其他情绪时，这些隐藏的愤慨之情会对她的表达能力产生怎样的影响。她将这些愤怒的情绪隐藏得很深很深，甚至于她自己有时候都忘记了它们的存在，但是，客观存在的它们却阻碍了她表达其他情绪。杰米拉最后也意识到这一点如果我能够将部分的愤怒情绪早点发泄出来，我也许就能更加轻松地向丈夫表达爱意了。”

让我们暂时先不考虑是否应当将愤怒的情绪宣泄出来，以及该如何宣泄。现在，我们要做的是以这一事例为基础，探讨如何与你的情绪进行协商。

发现潜伏在归因、评判以及指责后的情绪

正如花生并非坚果，鲸鱼也不是鱼，西红柿更不是蔬菜，归因、评判和指责都不属于情绪的范畴。

揭开归因和评判的面纱。正如我们已经知道的，随意假设他人意图危机重重，其一就在于这样做会招致对方的误解和防卫；其二则在于这些假设，或者说归因，一旦占据了我们的思想，我们就很难发现意图的真正驱使者——隐藏在意图后的情绪。

艾米莉在与朋友罗兹的交往中就遇到了这样的问题。“罗兹总是不够热情。”艾米莉解释说，“我帮助她走出了离婚的阴影。在那段时间里，当她感到孤单时，我会和她聊天；当她需要人帮助时，我会陪伴在她身旁。而自始至终，她却从没对我说过一声谢谢。”艾米莉宣称她已经把自己的感受告知了罗兹，而对方却仍然无动于衷。

那么，艾米莉到底对罗兹说了些什么呢？“我把自己的感受一五一十地告诉了她。我很诚实。我曾经跟她说过，有时候，她会完全以自我为中心，丝毫不顾忌他人的感受。听了我的话，她依然我行我素，并且毫不留情地反驳了我。她说，我实在是过于敏感了。当你和罗兹这样的人谈论情绪时，最后的结果必然是一无所获。她根本就不值得你这样做。”

我们会充当翻译的角色，将情绪译为评判

“如果你是我的好朋友，你就应该隨时陪伴在我的身边。”

归因

“你为什么想伤害我？”

个性描述

“你实在太不善解人意了。”

解决问题

“方法就是应该更频繁地给我打电话。”

在这里，我请大家留意一下艾米莉与罗兹沟通的内容。她说你完全以自我为中心，丝毫不顾忌他人的感受。”这全都是艾米丽对罗兹的评价，而并非她的情绪和感受。在这一观察结果的刺激下，艾米丽才终于能更专注于自己的感受我想，我觉得受到了伤害。对于我们之间的友谊，我感到很困惑。罗兹的做法让我有些生气。从某种程度上来说，我又觉得有些尴尬，我为了我们之间的友谊付出了很多，可是她显然并不像我这样重视这份友谊。我真是个彻头彻尾的大笨蛋！”

有时候，评价和情绪之间的差异实在是太细微，以至于我们很难区分。当我们将对他人的评判说出来的时候，听起来就好像是我们在陈述自己的情绪和感受。事实上，对他人的评判恰恰源自于我们心中的种种情绪和感受——愤怒、失落、受伤——而听到这些评价的人也很清楚：我们确实产生了一些情绪。不幸的是，他们很可能无法确定这些情绪的内容，而更重要的是，他们会将注意力集中在一个更不幸的事实上：我们正在评价，归咎责任，以及指责他人。这是一个很自然的结果。

尽管“你完全以自我为中心，丝毫不顾忌他人的感受”和“我觉得你伤害了我，并且让我感到很困惑，很尴尬”。这两句话听起来有些相似，但它们在本质上却存在着巨大的差异。要想将自己的情绪巧妙地融入谈话，关键的一步就是找到那些隐藏在愤怒的归因和躲在评判周围及其背后的情绪。

以指责的欲望为线索，找到那些重要的情绪。当我们鼓励人们放弃指责，转而从各自的角度分别寻找矛盾的根源时，人们常常会向我们抱怨说，接下来的谈话常常让他们感到心有不甘。这就好比他们原本想要一杯真正的冰激凌，可最后拿到手的却是一碗脱脂酸奶。结果，不甘心的他们得出了一个结论：谈论归责根本无济于事，指责对方才是他们真正需要的结果。

其实，真正让他们感到不满的并不是指责他人不成功，而是表达情绪失败。当人们在归责过程中受到情绪干扰时，指责他人的渴望便会油然而生。归责一旦受到那些未说出口情绪的阻碍便无法继续了。这时，人们很自然地便会想到说：“承认吧！这本来就是你的错！”我们应当认识到，这种指责的欲望恰恰正是一条重要的线索，它将会帮助我们找到那些尚未表达出来的情绪。有时候，不满足感会伴随着归责谈话的深入而出现，只不过，我们不应该将它当成指责的借口，而是应该在它的刺激下进一步搜寻那些隐藏得很深的情绪。一旦这些情绪得到了充分的表达（“这是我的责任，这是我所认为你应当承担的责任，最重要的是，我再也不觉得被遗弃了”），指责的欲望自然也就偃旗息鼓了。

勿将情绪当成神训：和它们谈判

我们的一位同事有两条表达情绪的原则。他首先向我们解释了第二条原则：尝试着将你的全部情绪和感受融入到谈话中。绝大多数人听到这条原则可能都会不寒而栗。的确，我们都认为有些情绪还是不表达出来为佳。而这恰恰引出了这位同事的第一条原则：在将所有的情绪都表达出来之前，首先和你的情绪进行一场对话。

绝大多数人都认为，我们的情绪是静态的，没有任何可商榷的余地，因此，如果我们想诚实地将它们表达出来，就必须“有一说一”。其实则不然，我们的情绪都是建立在感知的基础上，而我们的感知（正如我们在前三章里已经看到的）是可以协商并进而改变的。当我们看世界的方法发生改变时，我们的情绪自然也会发生相应的改变。于是，我们在表达情绪之前，先和它们协商好就显得十分重要了。

何谓和自己的情绪进行协商？从本质上来说，这就是帮助我们了解情绪是如何在思想的作用下应运而生的。试想一下，当你正在海中潜水时，忽然，一条鲨鱼游进了你的视线。马上，你的心开始怦怦直跳，内心的恐惧感瞬间急速膨胀。你很害怕，而害怕正是你在感知的刺激下所产生的一种最自然同时也最能让人理解的情绪。

现在，让我们继续想象。通过之前学过的海洋生物学知识，很快，你判定这是一只礁鲨，而这种鲨鱼一般都不会危及人类。想到这儿，刚刚还急速膨胀的恐惧感立刻消失了。相反，你甚至感到十分兴奋，并且很想实地观察一下鲨鱼在水中的行为。从恐惧到兴奋，你的情绪发生了180度大转变，造成这一巨大改变的不是鲨鱼——鲨鱼仍旧是之前那条鲨鱼——而是你对整件事情的感知。在任何情况下，我们的情绪都是随着思想感知的改变而改变的。

这就意味着，改变情绪的惟一途径就是改变我们的想法。正如我们在“发生了什么”对话中所看到的那样，我们的想法常常会被误导，而误导的因素和方式是完全可以为我们所预知的，而这正好为我们与自己的情绪进行协商奠定了基础。

首先，我们需要认真地审视自己对事情的认识——即我们的故事。我们究竟向自己讲述了一个怎样的故事，从而引发了我们的哪些感受和情绪？故事中是否遗漏了什么呢？他人的故事又是怎样的呢？在大多数情况下，随着对他人想法的了解逐渐增加，我们的情绪通常也会随之而改变。

其次，我们需要深入了解自己对他人意图所做出的种种假设。我们对他人意图所做出的缺乏根据的假设，究竟对我们的情绪产生了何种程度的影响？对方的这一行为是否也许根本就是无心的，又或者，他的意图很复杂而且充满了矛盾呢？我们对他人观点的看法，究竟是如何影响我们的感受的呢？我们自己的意图又是什么呢？促使我们这样做的原因是什么？我们的行为会对他们造成怎样的影响呢？而这些影响是否会改变他们的感受或情绪呢？

最后，我们应当考虑归责体系。我们是否能够发现自己在这个问题上的责任？我们是否能够不受指责欲望的干扰，客观地指出对方的责任？我们是否知道，事件双方的责任究竟又是如何相互作用，最终导致了矛盾的产生？而这又是如何影响我们的情绪？

对于所有这些问题，我们并不需要一一给出确定的答案。毕竟，在我们与对方进行谈话之前，我们只能做出假设。可是，对我们而言，能够做到提出这些问题并仔细思考，同时从各个角度观察我们的情绪，这就已经足够了。如果我们的思考卓有成效，如果我们诚实以对，如果我们能本着公正公开的态度接近这些问题，我们的情绪就必然会发生转变。我们的怒火也许就会渐渐熄灭，我们所受的伤害也会有所减轻；我们的种种情绪——被辜负或抛弃，或羞愧，或焦虑一也会逐渐回到我们的掌握之中。

现在，让我们回到杰米拉和她丈夫的故事上来。通过向我们发泄，杰米拉终于第一次认识到了自己的愤怒。不过，愤怒并不是她惟一的情绪，通过反思，她并不认为自己就是受害者，而丈夫的遭遇也不完全值得同情。当她从丈夫的角度来考虑整件事，当她问自己丈夫为何要这样做，当她不再只关注于指责丈夫，也开始思考各自的责任时，杰米拉对整件事情的描述便开始变得复杂起来，一如她的情绪。

她终于开始采用“和”姿态，同时思考多件事，并且也开始敞开心扉，和丈夫分享这一切。“我知道，对于我俩之间的问题，我需要承担一部分的责任。”她对丈夫说你的一些做法让我倍感气愤和沮丧，于是，在愤怒和失落的驱使下，我将注意力更多地投向了问题，而忽视了我们的力量。可是，当我平复心态，回过头仔细思考时，我清楚地意识到，我很爱你，我真的很希望事情能好转起来。”杰米拉意识到，只要将心中的愤怒情绪表达出来，她的表达爱意之路立刻就变得畅通无阻——尽管速度可能很慢，但是最后的成功是属于她的——当初驱使她向我们求助的大难题终于得到了圆满解决。

不要随意发泄：小心地描述情绪

当你发现了自己的情绪，并和它们进行了协商之后，你现在面对的任务就是决定如何处理这些情绪。有时候，你会觉得和对方分享你的情绪根本没有必要；有时候，你又会觉得这样做根本无助于事。当然，无论怎样，你的情绪都将会成为谈话的核心。

很多时候，我们明明已经清楚地表达了情绪，却依然表现得十分情绪化。每当这时，我们就会感到很困惑。事实上，情绪和情绪化之间并不能划等号。你可以平静地表达情绪而无需表现得情绪化，你也可能会表现得十分情绪化而谈论的内容其实与情绪无关。巧妙而清楚地表达情绪需要深思熟虑，在表达情绪时，你可以参考以下三条指导方针，它们应该可以帮助你消除内心的焦虑，完成一次高效率的谈话。

第一，就问题论情绪。巧妙表达情绪的第一步其实很简单，你只需要记住情绪很重要就足够了。几乎所有的高难度谈话都伴随有强烈的情绪。要做到抛开情绪去描述问题并不是不可能，但是，要想抛开情绪去解决问题就几乎不可能了。既然情绪是问题的一部分，我们就应该正视情绪。

即使是不合理的情绪，也一样可以表达出来。你认为自己的确不应该有这种情绪，可是这一想法并不会改变你有这种情绪的事买。你的情绪——至少在那一刻——已经成为了你们关系当中一个重要的组成部分。在表达情绪之前，你可以先让对方知道，自己因为这些情绪而倍感不安，或告诉对方，你并不确定将情绪表达出来是否有意义，但是你想和对方分享它们。你这样做的目的就是为了暂时将情绪束之高阁。如此一来，你就可以决定稍后如何处理这些情绪。

第二，全面透彻地表达情绪：一个都不能少。让我们重新回到布莱特和他的母亲关于他找工作的谈话当中。我们很容易就能明白，当布莱特意识到自己只有一种情绪，那就是愤怒时，为何他会在决定是否表达情绪时显得犹豫不决。他明白，当他告诉母亲自己很生气时，母亲只会用同样的话回敬他。如此一来，谈话最好的结果就是一事无成，但是，最后的结果却很有可能是进一步加剧双方的怒气。

可是，如果布莱特能够花时间，更加全面地表达自己的情绪呢？他可以不说“妈妈，你就快把我逼疯了”，而是取而代之以——“每当你问我工作找得怎样时，我真是百感交集。我感到气愤。我想，那大概是因为我已经跟你说过很多次，不要再问了，可是你却总是那么锲而不舍。不过，我也并不是一无是处，我有信心一切都会变好。我明白，你寄期望于我，也很关心我，但是，请给我时间，好吗？”

当母亲问他为何不能在找工作时表现得积极一点，而不是仅仅对她说“不要烦我”时，布莱特可以回答说对我而言，和你谈论这个问题实在是太难了。无论何时，只要一想到它，我就感到无比羞愧，我觉得自己辜负了你的期望，又或者，我觉得自己正在浪费生命。”

随者被引入谈话的情绪越来越充分，布莱特逐渐改变了谈话的本质。这已经不再是一场关于愤怒的战争。布莱特将他和母亲的谈话引入到了一个更深更复杂的层面，并且为母亲提供了思考的信息。借此，她将对儿子的行为动机有更深入的了解，同时，她也会更加清楚自己的行为对儿子造成怎样的影响。布莱特的情绪表达并不是谈话的结束，恰恰相反，一切才刚刚开始。全面透彻地表达情绪也许并不会化解谈话中的矛盾，但是，它却能消除其中的争吵因素，让谈话双方更加深入地了解彼此，投入到解决问题的讨论当中，最重要的是，它将会为他们指出一条“康庄大道”，沿着这条光明之路，他们将会发现一种不同于以往但却更加高效的沟通方式。

第三，不做评价——仅仅分享而已。在你开始梳理自己的情绪之前，有一个很关键的步骤：让每个人的情绪都得到充分的表达和聆听。如果你说我觉得受到了伤害。”对方会说：“你这是小题大做。”于是，双方的沟通就此被打断，既无法进一步了解对方，也无法继续商讨问题的解决之策。过早地对他人的情绪做出不成熟的评价将会阻碍他们表达情绪，并最终妨碍双方的关系。对此，你可以借助于以下原则，在心里建立一块无评价的“情绪真空”地带：单纯地分享情绪（不妄加评判，也不随意归因和指责）；暂不考虑解决问题；不要搞一言堂，而应当倡导“百家争鸣”。

单纯地表达情绪，不妄加评判，也不随意归因和指责。人们常常说我已经将情绪毫无保留地表达出来了，结果却引发了一场战争。”还记得艾米丽和罗兹的故事吗？艾米丽告诉罗兹，她认为她“完全以自我为中心，丝毫不顾忌他人的感受”，而原因就是艾米丽在罗兹离婚时尽心尽力地照顾她，可最终罗兹却并未表示感谢。面对这样的“控诉”，罗兹生气并奋起反击完全是意料之中的事。

在意识到自己表达的是一种评价而非情绪之后，艾米丽说道和上次不同的是，这一次我并没有对她做出任何评价，只是向她解释，自己受到了伤害，而且对于我俩之间的友谊充满了疑感。让我惊讶的足，听了我的话，她表现得十分懊恼，并且不停地感谢我曾经为她所做的一切。”

要想成功地将情绪表达出来，你必须十分谨慎，绝不能在情绪中添加任何评价，也不能由此而随意地归因和指责对方。在表达情绪时，你必须仔细斟酌每一个字和词，从而确保自己表达的内容正确而准确。例如：“你实在是太不值得信赖了！”这句话就是对他人性格的评判，其中没有包含任何与说话人情绪有关的内容。“我绝对值得信赖！”如果对方用这点反驳实在是一点也不足为怪。

相反，如果说话人换一种说法：“我觉得很沮丧。你根本就没有把信发出去。”如此一来，对方不仅不会觉得受到了指责，而且还会将注意力转移到说话人的情绪上。这种表达方式并不会让之前的问题凭空消失，但是它却能够引导双方进入一种高效率的谈话当中。

同样地，我们在表达情绪的同时，往往会下意识地融入指责的因素，从而在不知不觉中为谈话的顺利进行设置障碍。我们说“你没有像约好的那样给我打电话。因为你的错误，我受到了伤害”，这句话的确表达了“我”的情绪——“我受到了伤害”——但同时也包含了一种指责——我受到伤害是因为谁的错？于是，对方很有可能会将注意力集中在你正在指责他的事实上，而忽略了你的情绪。因此，更好的表述方式是先说情绪——“当你没给我打电话时，我真的很伤心”——然后再从双方身上寻找各自的职责（不是指责）。

不要搞一言堂：谈话双方都怀有强烈的情绪。如果你和其他人一同去杂货店买东西，购物篮里的商品不会只属于你一个人。恰恰相反，你们俩会各自挑选自己中意的商品，然后放进购物篮。在探讨情绪时，道理也一样。你迟到了，你的老板感到不悦，说了你几句，为此，你有些生气，与此同时，你的老板也正因为你没有准时将备忘录准备好而有些气愤。如果你因为情绪而激动，对方也很有可能和你一样。正如矛盾的两种情绪并不会因为矛盾而使彼此消失，对方的情绪也不会因为你有情绪而消失，反之亦然。所以，在你试图解决问题之前，你应当让谈话双方（包括自己）充分地表达各自强烈且可能相矛盾的情绪，这很重要。

一种简单而有效的提示法：“我感到……”让人感到惊讶的是，许多人宁愿什么都不说，也不愿说出简单的三个字：“我感到……”尽管如此，这三个字却能够对你的听众产生巨大的影响。

“我感到……”不过是一个简单的开场白，但它却能给你带来许多额外的收获。它会让双方的焦点始终凝聚在情绪上，并且让对方清楚地意识到，你只是在从自己的角度出发，就事论事。这也就避开了评判或谴责所造成的理解误区。例如，对于争吵而言，“为何你总是要在孩子面前破坏我的形象？！”实在是一个相当不错的开场白。很显然，你的配偶感受到了你的愤怒或失望，可是，从你的话语当中却丝毫找不到任何情绪的踪迹——能够找到的只有你对配偶意图及其为人父母技巧的评价。如果你换一个开场白，“每当你当着孩子的面反驳我的育儿观点时，我都觉得很泄气，而且很担心这一信息会对孩子造成不利的影响。”面对你的情绪陈述，你的配偶无法反驳。于是，她（他）紧张的防御心理也许会有所缓和，并且很有可能会和你就你的情绪，她（他）的情绪，以及你们的育儿方式进行一次深入的沟通。

认可情绪的重要性

在通向解决问题的道路上，描述情绪是你迈出的第一步也是很重要的一步，可是，你却并不能在描述情绪之后，一蹴而就，直奔终点——解决问题。事实上，在你出发前，问题各方的情绪都必须得到对方的认可。认可他人的情绪是一个不能被忽略，也无法跳过的步骤。

何谓认可他人的情绪？意思很简单，即让对方知道他们的话对你产生了一定的影响，而你很在乎他们的情绪，也正在努力地理解它们。“噢！”你可以说，“我从来不知道你还有这样的感受”或“我想到了你会有这样的感受，而我也很高兴你愿意和我分享这些情绪”，抑或“这听起来对你真的很重要”。你需要让对方知道，你认为了解他们的观点很重要，而你也正在尝试着这样做：“在我说出自己的观点和感受之前，我想听你说说更多你在我对你颐指气使这件事情上的感受。”

跳过麻烦的情绪，直捣黄龙，这样的想法的确很有诱惑力。我们想继续谈话，想讨论问题，想让一切都变得更好。因此，我们常常会通过“修补”情绪的方式借机摆脱它们：“这样吧。如果你觉得孤单，我想我会尝试着花更多的时间来陪伴你。”或甚至说：“你是对的。我能说什么呢？”面对你的情绪，这也许是对方最诚实的反应，而他们能够将其表达出来，这固然也很好，但是，这一切也实在是太快了，快得让你甚至无暇做出反应。

为了不让沟通就此停滞不前，你需要将话题重新引回到理解的目的上：“我并不是说，你故意要伤害我。我不知道你是否做了伤害我的事情。对我而言，重要的是，我希望你能明白，当你在全部门同事面前批评我的工作时，我有何感受。”在转向解决问题之前，无论是对你，还是对他人，你都有责任保证对方认可这一话题对你的重要性，同时确保他们的确已经了解了你的情绪，并且十分赞赏你愿意与他们分享自己情绪的这一做法。如果他们并不了解此事对你的重要性，而你也没有旗帜鲜明地将其表达出来，那么，你的这-做法无异于作茧自缚。

对任何关系而言，认可情绪都是至关重要的，在那些被称作“老大难”的问题中，情况更是如此。曾经有这么一个事例，因为种族因素的原因，某个临时组成的团体显得气氛有些紧张，结果，一个简单的认可情绪的行为却帮助人们化解了这一紧张气氛。情况是这样的：来自各行各业的人们聚在了一起，就最近发生在警察和少数种族成员之间的一件事而展开了讨论。谈论的人群里有警察，政治家，商人以及附近的居民。最后，当被问到“你认为自己的话是否会改变其他人的观点”时，一个黑人小伙子泪流满面地回答说你们不会明白的。我根本就没打算改变任何人的观点。我只是想和大家分享自己的故事。我不想听到任何人说一切都会变好，也不想听到你们说这不是他们的错，我更不想让其他人对我说，他们的故事也和我的一样可怕。我只是想说出我的故事，和大家一起分享我的感受。那么，我为什么会流泪呢？因为我现在知道了：他们都很在乎我，所以才会聆听我的述说。”

有时候，情绪就是决定成败的那一环

当准新娘的父亲马克思和女儿分享了他那失落和骄傲的情绪之后，原本因为婚礼花销而产生的问题自然也就变得简单了。之前隐藏在他们谈话中，给他们惹麻烦的潜台词——马克思对婚礼的抗拒情绪，以及女儿对于马克思想控制自己而产生的怨恨心理——终于可以开诚布公地说出来，不再扮演阻碍他们解决问题的绊脚石的角色了。最重要的是，父女之间形成了一种新的健康的关系——双方都知道并理解了自己在对方心中的定位，终于可以坦诚地面对自己和对方。

然而，有时候，情绪尽管很关键，但却并非问题的全部。有时候，情绪本来就是一个困难而麻烦的问题，而你还需要绞尽脑汁将其他因素通通考虑进来，或是想尽办法巧妙地将其提出来。建立和维护人际关系，以及解决你所面对的问题都需要经历一个漫长而艰难的过程。尽管如此，这却是一种至关重要的，能够帮助你和他人——就你的情绪和问题——进行有效沟通的方法。