舌头的战争 精彩片段：
九、什么都踢没了
自己养个思春对象
我默写杜甫的诗歌《春望》，把题目写成了《望春》。按照弗洛伊德的理论，人没有笔误或口误，都是心之所想手之所至，我们班已经有了外号叫“王思春”“林怀春”的人，我可不想和她们凑成三朵春花。
电视上的黑老大绷着手上的青筋说：“我的忍耐是有限度的。”我说：“我的思春是有限度的。”别人养好的思春对象，我越看越反胃。
我年轻的时候，喜欢了一阵F4，四处搜集他们的照片，搜集不到就租影碟，用电脑上的“豪杰影霸”抓拍，再费劲巴力地用柔光修改了放在桌面上，起一个类似于“超级无敌翩翩清纯青春玉男之雨后清梅”之类的题目……但是后来看多了，就麻木了；再看多了，就骂起来了。他们是被别人养漂亮了送给我们当偶像的。先是他们爸爸妈妈养，然后是经纪公司和广告养，最后捧出一个完美值高达百分之一百的成品。
成品偶像的坏处是威望值越走越低，后来只好随着他“深夜买醉左拥右抱好舒服”减5个百分点；“拍广告酬劳8位数”减10个百分点而逐渐递减。
贝克汉姆也是一样。在我刚有一点兴趣看足球的时候，他就是百分百思春对象了，以前我见到他的照片总是理直气壮地羞涩和自卑一番，现在刚好相反，一看见他含情脉脉地笑，我就丹田里冒酸气，怀疑起他的魅力了。特别是看到他“球场英姿”的照片：跌在别人的大腿上，痛苦地捂着胳膊腿，更是使我心冷了。有人说他的球衣是香的，可我关心的是，足球运动员最不讲仪表，总是在草地上随地吐痰，吐完了又在地上打滚，身上很容易沾上自己或者别人吐的唾液样本。
我郁闷地发现一条广告，广告让我买一瓶汽车润滑油——这样我就有机会参加抽奖，到英国会见贝克汉姆。我更加郁闷地发现，买了汽车润滑油我就要买汽车，买了汽车就要买车库，买了车库就要买房子，买了房子就要娶老公，娶了老公又要买汽车，买了汽车又要买润滑油……被别人养好的偶像，哪儿会那么容易就大方地送给我？
我情愿喜欢一个不出名的、丑的球员，一个次品。然后慢慢地在我心里把他养漂亮。等到他真的成为百分百偶像时，我肯定会欣慰地说：“啊，我终于没有看错！”想到我写这篇文章的时候，这个人就诞生了，我就觉得神奇。
被简陋化的运动
我们班同学喜欢玩很悲惨的羽毛球，用两本大而坚硬的美术书当球拍，把废纸团装在橘子皮里裹一裹，上面插几根头发当羽毛，再用透明胶绑一绑，就是羽毛球了。然后两个人就很开心地扇来扇去，我觉得这画面都可以当希望工程的广告了：献出一点爱心吧，让这些孩子用上真正的体育器材。玩球的却是一副很爽的样子，全然不知道刚才差点让我动了怜悯之心。直到有商业头脑的同学，在外面散发传单，推销“橘子排球训练班”，老师才颁布了第88号班主任令禁了它。
我们的排球有够破，身上的塑料皮都被人抠完了，只剩下海绵瓤了，我们觉得它够破，玩起来没有爱惜器材的压力，发明了许多玩法：什么空中霹雳呀，晴空一脉呀，屁滚尿流呀，疯狂108打呀，老师看了以后气死了，说烂球被我们越搞越烂，以后谁要是让球落了地，就要用嘴叼着球在操场上跑一圈。我们从此就不敢玩它了，只敢把它当作毛绒玩具在手里抚摸。有的同学手小握不住球，不慎把球搞掉了，于是就高高兴兴地学海狮，咬着球到处跑着吓人。
上体育课练习足球的时候，大家都玩得严肃有趣，规规矩矩，因为老师不断地恐吓我们，我们玩的烂足球是属于“飞火流星”的残次品，上面还有“汤姆·里奥纳多·铛里锵锵锵”的签名呢！丢一罚十，打六折也要罚款5块钱呢！同学都不敢用鞋来踢球，脱了鞋用袜子踢也不行，因为听说袜子上的汗渍会腐蚀球上的乙啽酸，我们只好把自己变成了一个球，让足球来踢我们。
下课时，我们迫不及待地捡了个矿泉水瓶子踢着玩，后来体育老师也来跟我们一块打比赛，全然不顾我们这群八婆在旁边议论：他震颤得像一大截跑动的果冻。
后来该足球考试了，却拼命地下雨，老师只好在教室里举行足球考试，老师在桌子上一边画了一个洞当球门，到隔壁老是“三缺一”的办公室拿了一个骰子当足球，让每人都把袜子套在手上当脚，来踢球。兰袜子是皇家马德里队，红袜子是国际米兰队，进十个球达标，十二个球及格，20个球100分。