新爱洛伊丝 精彩片段：
第六部分
书信二 德·奥尔伯夫人致德·沃尔玛夫人
太棒了，你这个爱说教的修女！但是，我觉得，你对你的说教抱的希望有点太大了。我不想知道你的说教从前是不是让你的那位朋友听了大打瞌睡，反正，我要告诉你，今天，你的说教却让我怎么也睡不着。昨天傍晚我接到你的信，你的那番说教非但没让我昏昏入睡，反而整夜都睡不着。要是被我们的那位洞察一切者看到我的这封信的话，可就没你的好果子吃了！不过，我会在这封信里做一些掩饰，可是我还是要劝你，千万别把这封信让他看，否则你会自找麻烦的。
如果我逐点逐条地反驳你的话，我就显得不太尊重你的权利了，因此，最好还是我想到哪儿说到哪儿吧。另外，为了显得更谦虚些，并且，也是为了不让你占取主动，我先不跟你谈我们的两位旅行者以及从意大利寄来的信的事。要是那样的话，我就麻烦得多了，得重新写信，把开始的事情挪到末尾。我们先来谈谈那位所谓的波姆斯顿夫人吧。
我一听这个称谓就气不打一处来。我既不能原谅圣普乐让这个女子有机会享有这一头衔，也不能原谅爱德华给了她这一头衔，更不能原谅你承认她的这一头衔。朱丽·德·沃尔玛竟然在自己家中接待劳尔达·皮沙娜！竟允许她生活在自己的身边！哼！我的表妹呀，你这是怎么想的呀？你对她这么亲热能好吗？难道你不知道你的环境对这种干了丑事的人是难以容忍的吗？那个可悲的女人竟然敢跑来与你同呼吸，把她的气味与你的呼吸搅和在一起？她在你那里会比一个被魔鬼附体的人见到圣物还要更加的难受的；你的目光就会让她羞得无地自容的；单单你的身影就会要了她的命的。
上帝可以作证，我绝不是蔑视劳尔！恰恰相反，我很钦佩她，尊敬她，因为她痛改前非的精神很了不起，实属难能可贵。但是，你能因此就与她平起平坐，辱没自己吗？难道因为心软，就可以不顾自己的身份，不爱惜自身的荣誉了？不过，我还是理解你的，也能原谅你。现在，远处的东西和低处的东西你已经看不清了；你站得太高，看不清世上有高低之分。你竟然把这种虔诚的自轻自贱看做是自己的一种美德。
唉！你这么做到底是什么呀？你的种种的好恶之心都跑哪儿去了？你的自尊心难道也减退了不成？你虽然嘴上不说，但心里还是厌恶的；你把厌恶说成是高傲，你想克服它，你把它归之于舆论使然。好心的女子！从何时开始，恶行之可耻源自舆论的？一个女人一听见别人说起贞操、诚实、美德，就会羞愧地哭泣，就会勾起往日的痛苦，别人还没羞辱她，她就追悔不迭，你想想，还有谁可能会接近呀？听我一次吧，我的天使，你是该尊重劳尔，但却绝不能见她。正派女子躲着她，那就等于是对她的一种尊重；她若是同我们在一起的话，反而是活受罪。
你听着。你心里在说这桩婚事绝对不会成功。你是不是也巴不得它成功不了？……你说我们的朋友在他的信中没有谈及这事……你是不是指的他给我写的那封信呀？……而且，你说这封信写得特别的长？……然后，就是你丈夫的一番大道理！……你丈夫这个人，真是难以捉摸！……你们两个是一对大坏蛋，跟我耍心眼儿，不过……在这件事情上，他的意见毕竟无关紧要……特别是对你而言，因为你已经看过信了……对我也一样，因为我没有看过这封信……我更相信你的那位朋友，也是我的那位朋友，而不相信所有的哲学家。
唉！也不知是怎么回事，那个讨厌的家伙又让人想起来了！哎呀，我真害怕他再次闯进我的脑海里，既然我已经提到他了，那我就把有关他的话全都说出来，免得下次还得重新谈论他。
我们可千万不能陷入到虚幻的世界中去。如果你不是朱丽，如果你的朋友未曾做过你的情人，我就不会知道他对你有什么意义，我也不知道我自己会与他有什么关系。可我清楚地知道，如果一开始，他倒霉地先碰上了我的话，那他可是打错了主意，没他什么好果子吃的，不管我是不是个疯丫头，我都必然会让他变成疯子的。而我自己会落到什么田地，那又有何妨？咱们现在来谈谈我都做了些什么吧。我做的第一件事就是爱你。自打我俩童年时起，我的心就融入你的心了。不管我是多么的温柔多情，我自己都没有懂得爱，也没有感觉到爱。我的所有的情感都源自于你；你就是我的一切，我只是为了做你的朋友而活着。这一点莎约特看出来了，她就是根据这一点来评价我的。你说说看，表妹，她看错了吗？
我把你的那个朋友视为兄弟，这你是知道的。我女友的情人对我来说就如同我母亲的儿子。我之所以这么看，并非出于理智，而是出自内心。即使我再多情，我也不会以另一种方式去爱他的。我在拥抱你时，也是在拥抱你那最亲爱的另一半；我与他相处甚得，这正可以保证我心地坦荡，别无邪念。一个女孩子能像我这样对待她所心爱的人吗？你自己能像我这样对待他吗？不能，朱丽，我们女孩子的爱，表现得羞羞答答，胆胆怯怯；一开始，总是矜持而含蓄，还要欲擒故纵，半推半就；一旦爱变得情意缠绵了，那它就一发而不可收拾。友情是慷慨大度的，而爱情则是小气吝啬的。
我承认，在他和我这种年纪的人，接触过于密切，总是很危险的，但是，我们俩的心中都在爱着同一个人，我们已经非常习惯把你置于我们的中间，除非把你杀了，否则我与他是绝对不会彼此贴近的；我与他已经形成良好习惯的那种亲切关系，换到别的情况之下，那是非常危险的，但是，当时却是一个保护我的盾牌。我们的感情是由我们的思想所决定的，当我们的思维已经形成一种固定的模式，就很难改变了。我们已经习惯了一种说话的口气，要想重新开始一种新的说话方式，那是根本不可能的；我们已经在这条路上走得太远，想折返回来已无可能。爱情有其自身的前进道路，它不喜欢前一半走的是友谊之路。总而言之，我以前曾经说过，而且我现在也有理由还这么认为，一个人不能在曾经无邪地吻过的嘴上，再去印上邪恶的吻。
除此而外，还有一个理由在支持着我：上帝给我选定了一个男人，使我一生中有了短暂的幸福。你是知道的，表妹，他曾是那么年轻，那么漂亮，为人诚实，对人细心，关怀备至，温柔体贴，他并不像你的那位朋友那么懂得爱情，但他真的是很爱我的。当我们的心尚无归宿之时，别人向我们表达的激情总是有点能感染我们的。我把我心中所剩下的爱全都给了他☾1☽，而他所得到的那份剩下的爱也同样是纯真的，足以让他对自己的选择无所遗憾。这样一来，我还有什么可问心有愧的呢？我甚至还得承认，有一段时间，由于享受着两性间的爱，以及对天职的爱，的确是影响了对你的爱，我觉得自己已为人妻，所以必须先尽妻子的义务，然后再尽朋友的情谊，但是，当我又回到你的身边时，我给你带来了两颗心，而不是一颗心，我没有忘记我又成为自由身之后，我必须偿还这双重债。
我还得说什么呢，我亲爱的朋友？我们从前的老师回来了，我们可以说是应该对他重新加以认识。我觉得我在用另一种眼光看待他；我在与他拥抱时，我感觉到一种从未有过的战栗遍传全身。我越是觉得这种感受很甜美，我就越是感到害怕。我警告自己，我的那种感觉也许并不存在，但却并不能因此就不把它看做是一种罪恶。我老是在想，他已不再是你的情人了，而且也不可能再成为你的情人了；我非常清楚地感到，他已成了自由身，我也同样是个自由身了。后来的情况你都知道了，亲爱的表妹；你也同我一样地感到害怕，感到不安。我的那颗毫无经验的心对这样一种全新的状况恐惧至极，埋怨自己不该如此着急地回到你身边来，好像即使要来，也该先这位朋友一步。我绝不希望他来的地方恰恰是我朝思暮想着要来的地方；我觉得，如果我想要来的心情没有如此急切，而且也不完全是为了你的话，我也许不会这么难受的。
我终于还是来到了你的身旁，我的心也踏实了。我把自己的心里话全倒出来了之后，我反倒不那么责怪自己的软弱了；同你在一起，我就没什么好害怕的了，我觉得这一回轮到你在保护我，我就不用再为自己担心了。我就听从你的劝告吧，不改变对他的态度。的确，过分的矜持反而会是一种爱的表示；我曾多次不由自主地矜持得过了头，但没有一次是故作矜持的。我因此而越害羞就越说笑，越害怕就越同他亲近。但是，这一切做得没有以前那么自然，也许也没有以前做得那么恰如其分。我以前爱说爱笑，现在简直变得疯疯癫癫了，而我之所以这么放心大胆地去做，是因为我觉得，我做了也不会受到惩罚。也许是你恢复了信心，给我做出了榜样，让我有了更大的勇气去仿效你，也许是我的朱丽净化了她周围所有的人，所以我完全地放宽了心；的确，最初的那份心神不定，已变成了一种非常甜蜜，但又极其平和宁静的感情，而这种感情只要求我的心永远保持这种状态，别无他求。