十三夜 精彩片段：
吾子
如果自己夸自己孩子可爱，一定会招致别人的嘲笑吧，因为没有人会讨厌自己的孩子。若总是因自己的宝贝儿沾沾自喜，可能会成为别人的笑柄。所以我绝不会说出那样自大的话，但是心里却疼爱得不得了，真想合掌跪拜，感谢苍天赐予我如此可爱的小人儿。
说起这孩子，真可谓我的守护神，这般可爱的小脸，天真无邪，我从这无邪的笑容中学到了太多太多。在学校读过的书，老师教授的道理，确实大有裨益。但是每当遇到什么事，首先浮现在脑海里的则是这孩子的笑容。粉嫩嫩的笑颜阻止我想要离开的双腿，抚慰我一颗躁动的心。
孩子安然地睡在小豆枕头上，两只小手随意舒展，天真的睡颜跟大学问家在我面前高谈阔论可不一样，我从心底涌出热烈的泪，就算再怎么强硬任性，面对纯真的孩童是再也耍不出威风了。
他在去年年尾时分呱呱坠地，当别人抱来把这红扑扑的小脸给我看时，我还处在迷茫之中。现在再回忆，真觉得自己无情至极。唉，你为何会平安降生？如果你不幸夭折，我就可以顺理成章地回娘家。因为我一刻都不想待在这种丈夫的身边，你为什么这么健康啊？唉，真是的，真是的。往后怕是要牵绊一生，我将永远要在黑暗中生活了吧。
人世无聊，命运悲惨，我心里只有这种想法。人们前来向我贺喜，但我感觉不到一丝喜悦，只觉得日子乏味无趣，一个劲儿地钻牛角尖。可是话说回来，当时要是换成别人，说不定也会想要放弃一切，即便是心思活络之人也定会认为世间无情无义吧。什么是对？什么是错？产生这种念头绝不只是我狂妄的缘故，一定、肯定有谁也会如我这般抱怨人生的。我没错，我没有做错，所有的冲突都是丈夫故意而为。不管三七二十一，我盲目地恨着他。后来，我又开始怨恨我的娘家亲戚，也就是把我养大的舅舅，我恨他故意把我嫁给这种人，让我吃尽苦头。我没有做错任何事，就是因为温顺乖巧才奉长辈之命嫁为人妇，最后落得这么凄惨，宛如盲人跌入幽暗的谷底。究竟有没有神啊？神明你到底在哪里啊？我真的非常痛恨他。因为他，我也痛恨当下这个世道。
有个性是件好事，否则，绝对经不起磨难，也有人说个性软弱的人像海参似的软琅珰。不过时异势殊，人不能一直由着自己的性子展示自己的性格，女人尤其要注意，最好能心领神会学会隐忍。但是我这种喜怒形于色的个性，别人应该不喜欢，会觉得我没有涵养没有修养吧。所以很多人都会觉得我的丈夫娶了一个相当没劲的老婆吧。虽说现在大言不惭，但当时的我可从未反思，也没体谅过丈夫。他脸色一不好，我也马上气不顺；他嘟囔一句，我就发火，虽说没有顶嘴，可是我不说话不吃饭，还迁怒于下人，躺在床上什么都不干也不是一次两次了。虽然性格执拗，但执拗地毫无意义，平时爱哭鼻子也只能咬着棉衣袖子偷偷哭，只是悔恨的泪水罢了，不能痛痛快快大哭一场。
我嫁过来也有三年了，起初两个人可以说是相敬如宾。互相熟悉究竟是好事还是坏事呢？时间久了，隔阂却深了，两个人都开始任性起来，越来越为所欲为，对彼此只剩下不满。而且我又是个好胜的性情，越发熟不拘礼，便开始指点丈夫在外面的事。“你总是瞒着我自己出去游乐，从不跟我讲外面发生的事，这样我们会心生嫌隙。”我恨恨地说。
“我怎么会跟你见外呢，不是什么都跟你说吗。”他根本不把我当回事，自顾自地笑着敷衍。
他出去玩乐的事情，我其实一清二楚，真让人受不了。一旦怀疑一件事，那么接下来就会有十件二十件事情让我疑心。一天到晚总是疑神疑鬼，总是觉得怪怪的，越想越乱，无法自我调节。现在回想他顶多也就是瞒着我在外面玩一玩吧。怎么说，因为女人家嘴快，他不可能将公事讲给我听啊。就是现在，我也知道他还是有很多事情瞒着我呢，我深深地理解却不带一丝愤恨了。不该说的话绝对不说，这才是丈夫的可贵吧，我那么哭闹那么怨恨也不跟我一般见识，这更是丈夫的闪光点。那个时候要是他对天真的我透露了某些工作方面的事情，真不敢想象会发生什么。即便他没说过什么，家里总是人来人往要我帮这帮那，而且还有人交给我一些奇奇怪怪的东西，总是特意来为难我，说什么这次裁决的最终结果关系到他的生死，什么原告啊被告啊，前来游说的人不胜枚举，但我一律不管。但我不是以山口昇裁判官妻子的名义义正词严地回绝，只不过因为家里乱作一团让我无处分心而已。我哪有闲情去听那些无聊的客套话，索性一个人清清静静来得洒脱。
也多亏了这么想，才没有落得受贿贪污的恶名。但隔阂却愈加坚固，笼罩心头的云雾也愈加深重，最终导致彼此无法理解。仔细想想，这都是我做得不好啊，一定是因为我不会做人才导致丈夫的心思渐渐拧巴，都是我太过分了，才造成现在的局面。
我落下悔恨的泪水。
在关系最僵的时候，我们互相不理睬。他外出，我不问，他也不说，要是他不在家时有人过来，不管多么火烧眉毛我也绝不会拆开信件。说是妻子，还不如说是个看门的木偶更合适。我收了信就赶人家走，那种冷淡无情的态度，丈夫发怒也是在所难免的。刚开始也会发几句牢骚，有时理论，有时劝解，有时安慰，可是我实在固执，将丈夫的内敛含蓄作为继续放肆的资本，怎么可能为那一点儿温柔就改变执拗的心性呢。丈夫也吃惊于我的行为，只能撒手不管。吵嘴时还好，到了两个人一言不发互相瞪眼的地步，所谓家，只是屋顶、天井、墙壁的组合罢了，甚至比夜宿在外的寒露更显冷清孤寂，涌出的热泪结成冰也不奇怪。
说到底，人总是自私的，好的时候不会想起那么多的事情；悲伤的时候，别说一些恶心人的话了，那些陈年往事，将来啊，更好的，美好的，完美的，越想越多，越是想起这些美好就越会讨厌现在，讨厌得不得了。好想逃离啊，希望斩断羁绊，只要能离开这个鬼地方去哪里都好啊，一般都会有这种想法。是的，我也不能免俗。于是我开始做白日梦，我不应有如此厄运啊。还没有嫁到这里之前，在我还是小室家养女的时候，有很多人关照过我，上前说媒的人踏破了门槛，相亲对象中有当海军的潮田先生这般显赫的人物，还有像细井先生这样的白面医生呢，可是阴差阳错我找了这么一个沉默闷头的丈夫，可能是一时之错吧，但要是将错就错度过如此无聊的一生，简直太悲惨了。我从未想过从自身找原因，只是怨恨着别人。
我变成了一个无聊透顶无所事事的妻子，无论多么体贴的丈夫也不可能喜欢这样的妻子。丈夫从办公室回家的时候，虽然出门相迎但只是例行公事罢了。对坐无言，我一句热乎话也没有，他要生气便生气，爱怎么样就怎么样，我对他极为冷淡。丈夫忍无可忍，噌地站起往外走去。他能去哪儿呢，不过就是花街柳巷吧，要不就是招艺伎游乐的小屋。我当然是恨得咬牙切齿，不过说真心话，是我自己故意耍性子把家里搞得乌烟瘴气，丈夫才出去游乐的。是我，让他选择了放荡游乐；是我，让他彻底变成一个不着家的浪荡公子。